sábado, 29 de diciembre de 2007

NUEVO GRUPO


HOLA PRINCESAS...
PASO A DEJARLES UN INFORME SUPER RAPIDO:
HABRI UN GRUPO DE ANAS Y MIAS EN YAHOO.
PARA Q TODAS NOS APOYEMOS, DIGAMOS NUESTRAS DUDAS, INKIETUDES, SENTIMIENTOS, Y TODO LO Q DESEEMOS.
TODAS LAS DUDAS SERAN ACLARADAS Y RECIBIRAN APOYO POR PARTE MIA Y MAS PRINCESAS.
ES UN GRUPO ESPECIALMENTE PARA NOSOTRAS Q YA SOMOS ANAS Y MIAS DESDE HACE TIEMPO.
NO TIENE EN FIN DE INDUCIR A CHIKAS A SERLO O AYUDAR A LAS WANABEES.
PARA NADA.
SOLO ANAS Y MIAS OK.
ESTARE PASANDO POR HAYA DIARIAMENTE PARA ACLARAR DUDAS O IWAL Q USTEDES, EXPRESAR MIS SENTIMIENTOS E INKIETUDES.
ESPERO Y TODAS SE INSCRIBAN OK.
LAS KIERO MUCHO Y LES AGRADEZCO POR SU APOYO.
OTRA COSA.
LA CARRERA DE KILOS INICIARA EL 7 DE ENERO.
AUN NO SE CUANTO DURARA.
PERO ESE DIA INICIARA OK.
AUN NO S EHABREN INSCRIPCIONES, YA LES AVISARE YO DESPUES OK.
POR Q TIENEN Q DEJARME SU PESO RECIENTE, NO EL DE HACE SEMANAS POR Q EN ESTAS FECHAS TENDEMOS A ENGORDAR.
BUENO PS ME RETIRO Y ESPERO CONTAR CON SU APOYO.
HASTA LUEGO.
HO TAMBIEN A LA DERECHA DE LA PAGINA...ARRIBA...ESTA EL BOTON PARA Q SE INSCRIBAN OK.

jueves, 13 de diciembre de 2007

AKI DE VUELTA AL REYNO



HOLA PRINCESITAS!!!

AKI ESTOI DESPUES DE VARIOS MESES DESAPARECIDA...NI SE IMAGINAN TODO LO Q ME HA PASADO...EN PRIMERA TENGO UN METROFLOG DONDE DIARIO ESCRIBO COMO ME SIENTO Y COMO ME VA...PERDONENME POR HABERLAS ABANDONADO TANTO TIEMPO...LES PROMETO Q NO VOLVERA A PASAR...Y GRACIAS A TODAS LAS Q SE SIGUEN PASANDO POR AKA....

ACABO DE LEVANTARME DE UNA GRAN CAIDA...MUY FUERTE...PERO SE Q PRONTO VOLVERE A SER LA PERFECTA PRINCESS Q ERA...

VOI INICIANDO OTRA VEZ PERO CON 49 KG ENCIMA...SON HORRIBLES PERO LOGRARE VOLVER A SER LA DE ANTES....Y MAS PERFECTA AUN...

YA POCO A POCO LES HIRE CONTANDO TODO LO Q ME PASO...

PERO DEFINITIVAMENTE KERIA DEJAR A ANA Y MIA...TODO COMO SIEMPRE...SIN NINGUN RESULTADO...SOLO LOGRE ENGORDAR MUCHO MAS Y AUMENTAR MI INSEGURIDAD....TRAIGO MI AUTOESTIMA EN LOS SUELOS...

BUENO PS ME VOI POR Q SOLO ENTRE DE CARRERA A SALUDARLAS...OK...

Y PS A INFORMARLES...Q HARE UNA CARRERA DE KILOS...Q INICIARIA EL LUNES...SOLO SERA DE UNA SEMANA...PERO ESPERO Q ESTA VEZ TODAS LA SIGAMOS Y NO DESAPAREZCAN...POR Q SIEMPRE INICIAMOS CARRERAS Y NUNKA LAS TERMINAMOS...MAñANA LES DEJO EL LINK DE MI METRO PARA Q PASEN PARA HAYA A LEER TODO LO Q ME PASO EN ESTOS MESES...OK...

LAS KIERO MUCHO A TODAS Y GRACIAS POR TODO...

HASTA MAñANA

BYE PRINCESS

sábado, 20 de octubre de 2007

TABLA DE PESO IDEAL ANA____CENTIMETROS Y KILOGRAMOS_____PIES Y LIBRAS


Hola princess......ya tenia tiempo q varias princesas me habian pedido si podia convertir la tabla de peso ideal a pies y libras.........ya q es el sistema q usan en usa y otros lados............asi q aki se las dejo ok..............espero y entren a la carrera........y esta tabla de peso ideal no afecta tu salud.....estaras delgada y saludable.......ya q keremos ser perfectas,delgadas y no morir en el intento.

ESTATURA/PESO PIES/ LIBRAS
1.45......38 KG. 4'7"5/
83.77
1.46......38 KG. 4'7"8/ 83.77
1.47......38 KG. 4'8"2/ 83.77
1.48......39 KG. 4'8"5/ 85.97
1.49......39 KG. 4'8"8/ 85.97
1.50......40 KG. 4'9"2/ 88.18
1.51......40 KG. 4'9"5/ 88.18
1.52......40 KG. 4'9"8/ 88.18
1.53......41 KG. 5'0"1/ 90.38
1.54......41 KG. 5'0"5/ 90.38
1.55......43 KG. 5'0"8/ 94.79
1.56......43 KG. 5'1"1/ 94.79
1.57......43 KG. 5'1"5/ 94.79
1.58......44 KG. 5'1"8/ 97.00
1.59......44 KG. 5'2"1/ 97.00
1.60......45 KG. 5'2"4/ 99.20
1.61......45 KG. 5'2"8/ 99.20
1.62......45 KG. 5'3"1/ 99.20
1.63......46 KG. 5'34"/ 101.41
1.64......46 KG. 5'3"8/ 101.41
1.65......48 KG. 5'4"1/ 105.82
1.66......48 KG. 5'4"4/ 105.82
1.67......48 KG. 5'4"7/ 105.82
1.68......49 KG. 5'5"1/ 108.02
1.69......49 KG. 5'5"4/ 108.02
1.70......51 KG. 5'5"7/ 112.43
1.71......51 KG. 5'6"1/ 112.43
1.72......51 KG. 5'6"4/ 112.43
1.73......53 KG. 5'6"7/ 116.84
1.74......53 KG. 5'7"0/ 116.84
1.75......55 KG. 5'7"4/ 121.25
1.76......55 KG. 5'7"7/ 121.25
1.77......55 KG. 5'8"0/ 121.25
1.78......57 KG. 5'8"3/ 125.66
1.79......57 KG. 5'8"7/ 125.66
1.80......59 KG. 5'9"0/ 130.07
1.81......59 KG. 5'9"3/ 130.07
1.82......59 KG. 5'9"7/ 130.07
1.83......61 KG. 6'0"0/ 134.47
1.84......61 KG. 6'0"3/ 134.47
1.85......62 KG 6'0"6/ 136.68

miércoles, 17 de octubre de 2007

CARRERA DE KILOS


Hola princesitas........tenia tiempo q no subia pik...........bueno...la verdad es q mi compu me fallo y mi inter tambien..........
Las extrañe mucho............me hacian tanta falta........no saben cuanto las AMO.
SE LOS JURO!!!
He perdido mi fuerza.............me siento pesima.............por esta razon.........para volver a mi peso y bajar un poco mas organize una carrera..........q dara inicio el Lunes 22 de octubre y terminara el lunes 29..............solo sera de una semana............toda la info esta en mi metro................aki les dejare el link para q entren y se informen................
sus datos me los pueden dejar aki o en el metro........cualkier duda les dejare nuevamente mi msn...............ahi tambien pueden enviarme los datos ok...........
en caso d q no puedan entrar al metro me dejan un mensaje y por aki les paso la info....ok.............tienen hasta el domingo para inscribirse ok.........
espero y entren..........
las kiero..........
mi correo es:

domingo, 23 de septiembre de 2007

MI NUEVA THINSPO

Hola princesitas....ella es Rihanna y es cantante....y ahora se ha vuelto una thinspiration para mi....tiene un cuerpo perfecto y una cinturita envidiable....ademas de q esta super bonita.....como desearia ser como ella....es simplemente PERFECTA!!!.....espero y logre lo q kiero....

Esta semana estare en competencia con una amiga d queretaro...haber kien baja mas peso y centimetros en una semana....dice q me admira....asi q la rete q sea como yo o q me mejore!!!....espero y le vaya super....ademas d q casi tenemos la misma estatura...kiero demostrarle q si se puede....
Y ademas de la competencia con mi amiga...tambien entre a una carrera de 2 semanas q organiza otra amiga....le pondre todas las ganas del mundo....ya q me sali de la de la sema pasada...y nuevamente me registro con 47 kg.....asi q ha bajar se ha dicho desde mañana!!!!.....lo voi a lograr....

LAS KIERO PRINCESITAS...LAS AMO...HASTA PRONTO....





























miércoles, 19 de septiembre de 2007

EN CAMINO HACIA LA PERFECCION


Hola princesitas!!!!

Ya tenia rato q no me reportaba por aki...pero aki estoi de vuelta....con muchas ganas de seguir adelante.

Ya entre a la prepa...tiene 2 semanas....y eso me ha servido de mucho....me voi a las 5 pm de aki de mi kasa...entro a las 6:00 pm...salgo a las 8:00 pm....y eso es algo q a mi me hace un gran favor...por q no como a esas horas....

Entre a una carrera esta semana....pero al parecer borraron el metro de la princesita q la organizo...y me siento morir por q le estoi poniendo todas las ganas del mundo....era una gran motivacion....pero aun asi seguire adelante...como si no lo hubieran borrado....tengo q bajar....tengo q lograrlo.

Cada dia q pasa me acostumbro mas a no comer....tengo todos los dolores y cansancio del mundo pero menos hambre.....hoy no he comido nada...ayer tambien comi pokito....pero no se a lo mejor como algo muy ligerito por q ayer en la prepa no podia casi ni escribir por la devilidad.....ahorita tengo cosas q hacer y a las 4 me baño...ya si me da tiempo comere algo y si no...ps no...

Bueno traigo un poco de prisa...tengo cosas q hacer....cualkier cosa me escriben ok...saben q yo las ayudare....y no se desilucionen q pronto les pondre nuevos tips para seguir el camino hacia la perfeccion....y otras cosas nuevas d gran utilidad....hasta luego princesitas.....las kiero....

miércoles, 22 de agosto de 2007

SELF-INJURY......MI ADICCION


Estas son cortadas q me he hecho en menos de una semana....apenas inicie con el self-injury y ahora se esta volviendo una adiccion para mi.
Lo practico cuando me siento trizte,frustrada,sola....cuando siento el poco valor de la vida y lo poco q valgo.
Siento una gran satisfaccion cuando lo hago...cuando siento el dolor......cuando veo la sangre correr por mi brazo es algo muy satisfactorio.
Tengo la necesidad de calmar mi dolor interno y emocional....con un dolor externo y fisico.
Al sentir ese dolor me olvido de todos mis problemas....no siento dolor interno,ni en mi corazon,ni en mi alma.....solo siento como la navaja va cortando poco a poco mi piel....y me olvido de lo demas.
ME ESTOI HACIENDO ADICTA A ESTO......EL CORTARME SE ESTA VOLVIENDO UNA NECESIDAD PARA MI!!!!

sábado, 18 de agosto de 2007

ANA NO SE HACE...SE NACE


Hay muchas chikas q piden ayuda y consejos para volverse anorexicas...eso es algo q no esta nada bien.
Ninguna persona q estuviera bien de la cabeza kerria entrar en este mundo...nuestro mundo.
No es de q pidan consejos para ser Ana y ya lo vayan a ser...no van a poder y le van a batallar por q la comida las tentara.
A alguien como nosotras...verdaderas Anas la comida es nuestro temor...nuestra perdicion...la grasa nos puede matar vivas.
No entiendo por q kieren ser como nosotras.
Ana no es una dieta,no es un juego,es algo serio.
Ana te elije,y cuando eres elegida por ella te sera imposible darle la espalda.
Cuando kieras salir de este mundo no podras,tendras q vivir con esto dia y noche,por toda tu vida.
Kieren saber en realidad lo q es la vida de una anorexica???
Kieren saberlo en realidad???
Saber como es mi vida???
Puede causarles miedo pero asi es!!!
A Veces me siento tan sola,siento q no existe nadie mas en el mundo q yo.
Me siento falta de cariño y comprension.
Carezco de felicidad.
Hay dias q por la noche no puedo dormir,me da miedo,escucho ruidos,miro sombras,q yo se q no son reales,pero aki estan,estan dentro de mi cabeza y no me dejan dormir.
He estado dormida y me despierto por pesadillas,por q siento q alguien me toca.
Casi siempre lloro por las noches,sin razon alguna,solo lloro y no puedo parar.
A veces me deprimo,de la nada,sin q nadie me haga nada...y cuando me deprimo por alguna razon,siempre pienso en el suicidio...hay veces q kisiera mejor morirme para no sufrir mas.
Tengo cierto grado de bipolaridad,me levanto feliz,luego me enojo mucho y termino deprimida,despues me invade el miedo o la melancolia.
He cambiado desde q Ana llego a mi vida,mas bien desde q m di cuenta de su presencia en mi.
No puedo pensar en otra cosa q no sea la comida y cuanto me engordara.
En cuanto ejercicio hare hoy.
Y si como grasas no puedo evitar el aborrecerme,el gritarme,golpearme,me siento tan mediocre.
Es trizte el saber q la vida de uno solo gira alrededor de la comida y el ejercicio.
Hay kienes pueden pensar q somos felices pero realmente no lo somos.
Es horrible el pesarte y mirar q bajaste 1 kilo,medirte y ver q bajaste 2 cms de cintura,y mirarte al espejo y verte aun mas gorda de lo q estabas.
Ha abido dias en los q he bajado de peso y cintura...y me siento feliz...pero llego y me miro al espejo y lo q veo es una persona aun mas gorda es realmente desagradable....y cada q bajo de peso me tengo q estar imponiendo nuevas metas por q aun no estoi contenta con mi cuerpo.
NO puede ser q haya kienes kieren forzar a Ana a estar a su lado.No se trata de eso.
Simplemente Ana no te eligio y no tienes por q forzar nada.
Ana no se hace,se nace siendolo.
Desde q era pekeña siempre me preocupe por mi fisico y peso...mis papas se acuerdan y les da risa...ya q me ponia a hacer ejercicio...como de 6 años...iva a la escuela y me gustaba vestirme coketa...falditas y blusitas ombligueras....muy vanidosa.
Creo q siempre he tenido algo de Ana...pero nunka me di cuenta hasta inicio de este año...y fue por medio de un test...nunka me lo imagine.
Siempre me ha gustado hacer ejericicio,comer frutas,verduras,cuidarme....no se cuando empeze con ANA realmente...MIA llego a mi vida a los 15 años...me ha afectado mucho,sufro de gastritis,hinchazon,dolores de garganta y cortadas...estragos q deja...pero q no puedo dejar.
Es algo q no entiendo...algo contradictorio...el saber q me hace mal pero q no kiero dejar....no se como seria mi vida sin ellas...sin ANA Y MIA....en todo momento de mi vida....a lo mejor seria completamente feliz....pero no me toco ser feliz a mi...soi feliz cuando se q no le falle a ANA...es cuando soi feliz...asi q eso es lo q tengo q hacer..buskar mi felicidad en su compañia...en sus brazos....asi soi...asi me toco vivir.
Yo no la buske...yo no la llame....ella me busco y me encontro...y se poso en mi...y cuando me di cuenta ya era demasiado tarde.
Ahora no me keda de otra mas q tratar de ser feliz con ella presente en mi vida...
por mas q trate de eliminarla no lo lograre..por q intentos e hecho...siempre sin resultados...
La anorexia no es algo q tu digas q kieres tener...y ya...lo tengas.
NO...esto no es asi.....estas ekivokada si eso piensas.
Grabatelo bien en la mente...NO tienes a ANA contigo y nunka lo estara....por eso es q te cuesta tanto trabajo el dejar de comer....no la buskes...no la encontraras...y nunka pasaras de ser una wanabee...
Esas son realmente las q estan enfermas y necesitan ayuda...las chikas q kieren ser anorexicas...no las q ya la tenemos...ustedes q no comparten nuestro estilo de vida..mejor busken ayuda de un nutriologo para q les de la dieta adecuada y no se metan en donde no las llaman.
Necesitan estar muy mal para kerer entrar en este mundo de infelicidad....y de tristeza...cambia la vida para siempre.
Es por esto q ya no dare mas consejos para ser ANA... o para iniciar...tips seguire dando para las princesitas q son REALMENTE ANAS....a las q ANA eligio...asi q no mas tips para empezar a ser ANA ok.
NO le deseo ningun mal a nadie...y menos hare q se destruyan la vida para siempre.
Yo por mi parte he aprendido a vivir y a sobrellevar mi relacion con mi estilo de vida...como ya les dije...bajar de peso y obedecer a ANA es lo q me hace feliz...asi q tratare de serlo...buskare la perfeccion...y ustedes tambien pero con otros metodos.
NO kiero ni puedo dejar de ser lo q soi...por q es lo me llena...dejarla seria ser infeliz...YO AMO A ANA!!!
Y a mi nadie me alejara de ella...pero es por q ella me eligio...le sere fiel por siempre!!!
Espero y les sirva de algo esto ok...piensenlo bien...hasta luego...!!!

MI VIDA CADA DIA PEOR


Hola una vez mas princesitas!!!!
Q creen??me paso algo super feo....
Lo q pasa es q el Miercoles estaba afuera con mi novio..platicando y le comente q le habia enviado unos mensajes mala onda a una amiga mia....y q los tenia apuntados en una libreta...sake la libreta y se los lei...el problema es q esa libreta es como mi diario...y ahi escribo todo lo q me pasa,de ana,mi peso,mis menus....y puras cosas asi...el caso es q yo por descuido me meti y deje la libreta afuera y el la agarro y empezo a leer la primer pagina...q dice toda mi verdad....y q soi ana....q tengo anorexia....!!!!
Cuando sali y lo mire leyendo sentia q me moria...en verdad....me acerke rapido, se la arrebate y la deje en mi cuarto.....me puse muy nerviosa...no sabia cual sera su reaccion al saber mi verdad...mi gran secreto.
Como no me decia nada...le pregunte si no tenia nada q decirme...y no me respondia....solo me miraba raro....le estube insistiendo pero no me hablaba.
Ya cuando casi llegaba la hora de q se fuera me dijo q estaba decpcionado...q yo le decia q yo ni en cuenta con eso y q tanto q critikaba a las anorexicas...q le menti....y trate de explikarle pero no me dejaba...no me hacia caso de nada lo q le decia.
Me dijo q como podia haberme metido en eso...q yo le habia dicho q ya no vomitaba ni nada...q le habia mentido.Llore mucho.Me senti pesima.
Es q ya hace tiempo yo le conte sobre mia,pero el piensa q ya no vomito ni nada,y varias veces me ha hecho jurarselo.
Se fue enojado...y mas noche me llamo por tel y seguia molesto...yo le explikaba pero el solo decia q yo tenia la culpa...pero no....no fue asi.
Despues de un rato como q reflexiono y me dijo q si me decia esas cosas es por q se preocupa por mi...q por q el se siente responsable de q lo me pase...q debe cuidarme....pero q se molesto por q no tube la confianza para decirle la verdad...q como podia confiar mas en una bola de locas anorexicas de internet q ami propio novio.
Pero tambien el tubo culpa...por q a veces yo le platikaba de lo mal q me sentia y de lo mucho q habia comido y el me decia q no empezara con mis cosas...y el mismo no me dio la confianza para decirselo.
Ahora me tendra mas vigilada...practikamente esta aki todo el dia enmi kasa...por q traba con mi papa y aki come...y si le da sed aki toma agua y todo...asi q tiene los medios para vigilarme....ya no va a kerer ni q use el internet....por q luego luego supo q platikaba con chikas ana por este medio...y q el grupo de nutricion del q tanto le hablaba no era mas q un club de anorexicas.
Le prometi contarle todo...aunq yo se q no lo voi a hacer...si sabe q tan metida estoi en esto puede hasta decirle a mi mama y siento q preferiria morirme antes de q mi mama supiera.
Ahorita parece mas trankilo...ya q lo convenci d q tenia principios de anorexia....y q ya ahorita la estaba evitando...y me creyo...no pienso volver a tocas el tema con el...ademas se trankilizo aun mas hoy...por q volvi a los 48 kg....pero solo es una mascara para q crea q trato de alejarme de ana...cuando la verdd es otra.
He estado tomando los laxantes...pero creo q no me sirven del todo...no se q tanta eficacia tenga un laxante...tampoco he podido alejarme de mia,aun sigue presente en mi vida.
Esta semana la llame como 3 veces creo...ademas de laxarme...y el jueves en la noche me tome un te buenisimo q limpia el estomago...lo tomo en la noche y por la mañana corro al baño....creo q por esto he comido un poco mas...por q me he confiado...pero claro esta q ya no puedo comer tanto como antes...cada vez me llama menos la comida.
Otra cosa fea q me paso es q ayer viernes me pelie horrible con mi hermano...me grito, le grite...los 2 tuvimos la culpa...pero creo q yo me exhalte...es q tenia hambre y no keria comer...asi q me estaba awantando...y me puse de mal humor...y en cuanto lo vi q iva a pasar por donde yo estaba trapeando me enoje...y le dije q si se habia sacudido los tenis y me dijo q no y se sacudio en donde yo ya habia trapeado y a proposito....me enoje y le grite y luego el ami..y se armo la discucion...yo ya hasta llorando estaba pero no me cayaba.
Dure mucho tiempo llorando...anduve terminando de limpiar y sin parar de llorar...luego me encerre en mi cuarto...puse la cancion de "llevame" y segui llorando...tome una navaja y me hice mi primer cortada en el brazo...me dolio...pero al mismo tiempo me satisfacia...es q no sabia de q manera sacar todo este dolor de mi interior.
Asi dure un rato hasta q ya no pude llorar mas...
La he pasado algo mal...pero he sobrevivido.
Entre a una carrera q inicio hoy y termina el lunes 27...inicio con 48 kg....si...volvi a subir...q mal...pero volvere a bajar...y asi seguire hasta q llegue a mi peso...hasta luego..princesitas....las amooooo!!!!

lunes, 13 de agosto de 2007

UN DIA MAS


Hoy me siento muy bien,con mucha fuerza para seguir adelante...ya kiero q llegue sabado para ver cual fue el resultado de mi esfuerzo,pero apenas es Lunes y tengo q ponerle ganas.
El sabado q compre el cloruro de magnesio mi hermana de 11 años me acompaño y estaba insistente en q le dijera para q era eso,no le keria decir,y me dijo"YA SE,ES PARA BAJAR DE PESO",y le dije q no,q no era para eso...y siguio insistiendo y le tube q decir la verdad,q era laxante,pero q no lo iba a usar,nadamas cuando comiera mucha grasa.Y le pedi q no le fuera a decir a nadie.
Ese dia ya en la tarde comi muchisimo,horrible y me puse un poco de malas,entonces mi hermana se acerco y me dijo q si le podia prestar un short mio y yo no kise....estuvo necia q se lo prestara...y yo le dije q no,q por q estaba super gorda y me lo hiba a hacer grande...y hasta lloro por las cosas q le dije.
Me enoje,agarre un vaso de agua y me fui a mi cuarto....pero detras de mi venia mi hermana necia con lo mismo...y no me contube y le dije miles de cosas,q era una gorda,q como keria q yo le prestara mi ropa si me la hiba a hacer grande,q se mirara,y puras cosas asi...y mas lloro.
Luego agarre mi vaso de agua y le puse medio pakete del laxante q compre y me lo tome...y ahi me kede en mi cuarto...pasaron los minutos,mi hermana mejor se salio del cuarto,y ps como me desespere d q el laxante no hacia efecto mejor llame a mia...sentia q no podia soportar mas esa panza....pense en entrar al baño a vomitar,pero mejor lo hice en mi cuarto,por q mis papas estaban aki y mejor no me kise arriesgar.
El domingo en la mañana me puse a hacer yoga y use 1/2 hra. un aparato para adelgazar.
A las 11 a.m. llego mi novio y fuimos a desayunar,lo bueno es q nos fuimos caminando,desayunamos y ya despues anduvimos mirando tiendas,luego resgresamos a la kasa,pero antes compramos chocolates,luego estuvimos afuera de mi kasa y compro cacahuates,luego comi nueces,y me senti super panzona...a las 5:30 p.m. se fue a su kasa a bañarse,e iwal yo me meti a bañar y ahi volvi a llamar a mia...me senti tan bien despues de hacerlo.Regreso a las 8:00 p.m y me la pase super con el.
En la noche estuve hablando con mi hermana y la convenci de ponerse a dieta, me costo trabajo pero acepto, es q pesa mas q yo....tiene mi misma estatura y pesa mas q yo...
MIDE 1.53 M Y PESA 48.800 KG.
Y a mi se me hace mucho eso...y tiene q bajar.
Pero no le vamos a decir a nadie mas q a mi mama,por q ella tambien kiere q baje la pancita...asi q no se opondra.
Y hasta ahorita este ha sido su menu:
DESAYUNO:1 TAZA DE CEREAL SIN AZUCAR CON 1/3 DE TAZA DE YOGHURT NATURAL.
MEDIA MAñANA:1 PAQ.GOMITAS,1 BARRA DIET Y 1 VASO COCA COLA ZERO.
Lo de la media mañana fue mucho,pero ya la regañe,de todo eso solo podia comer una cosa,no las 3...eso esta mal....y aun no se q le dire q coma...ya pensare.
Y mi menu hasta ahorita ha sido este:
DESAYUNO:1 YOGHURT CIRUELA PASA
MEDIA MAñANA:1 TAZA DE ATOLE DE AVENA
COMIDA:1/2 TAZA DE ATOLE DE AVENA Y MAIZENA.
Para la comida sera una ensalada de tomate,lechuga y pepino,con pedazos de pechuga de pollo.
Y cenare otra vez avena.
Ojala y logre mi proposito,ojala y no haya nada ni nadie q impida q solo coma eso.
Bueno,al parecer ya no tengo nada mas q contarles princesitas....ya despues les vuelvo a contar como me va en mi vida ok...y en mi lucha contra la grasa y la comida.
Hasta luego princesitas!!!!!

sábado, 11 de agosto de 2007


Estoi super feliz princesitas...logre mi proposito de esta semana,solo eran unos gramos pero lo logre.
Para las q no saben cual era esta dichosa meta,es q keria bajar a los 47 kg en 3 dias...y para esto solo me faltaban 700 g. y lo logre.
Y no solo eso,sino q fueron unos gramitos mas.
Y como gran peso final tube un resultado de 46.900 kg..
Me siento muy feliz y decidida a continuar cada dia con mas fuerza.
Ademas ya compre sulfato de magnesio...y sirve como purgante o laxante...dependiendo de cuanto uses.
Ya no vomitare mas,,ahora cuando coma grasa me laxare....pero tratare de q sea lo menos posible.

viernes, 10 de agosto de 2007

HAGAN EL FAVOR DE DEJAR EN ESTA ENTRADA SU PESO,ESTATURA Y META PLEASE.


Hello princesitas...he creado esta entrada para q aki me dejen su peso,estatura y meta...
No se trata de ninguna carrera...simplemente deseo saber sus datos...q son los q realmente importan a Ana...
Dependiendo de su peso ya podre darles tips para q bajen todos los kilos de mas....sale.
Espero y todas las princesitas q entren me dejen sus datos...
Y para poner el ejemplo aki les dejo los mios.
Estatura:1.53 m.
Peso:47.700 kg.
Meta:40.000 kg.
Ya despues hare otra para ver los cambios y resultados q no esta dando Ana...nuestra reyna.

miércoles, 8 de agosto de 2007

CARTA DE ANA


Permiteme presentarme.
Mi nombre, o como los supuestos "doctores" me llaman es Anorexia.
Anorexia Nerviosa es mi nombre completo, pero tambien puedes llamarme Ana.
Con esperanzas podemos hacernos grandes amigas. De aca en adelante voy a invertir mucho tiempo en ti y espero lo mismo de tu parte.En el pasado escuchaste a los profesores y a tus papas hablar de mi. Eres "tan madura", "inteligente" y posees "tanto potencial" . ¿Donde tienes todo eso?, ¿puedo preguntar?¡Absolutamente en ninguna parte! ¡No eres perfecta, no tienes fuerza de voluntad y encima gastas tu tiempo en el pensamiento, en la conversacion con amigos, en el dibujo...! No vas a permitir tales actos de indulgencia en el futuro!Tus amigos no te entienden... Ellos no son realistas. Cuando la inseguridad silenciosamente ro­a de distancia tu mente y entonces les preguntaste: "¿Ves la grasa?" y ellos contestaron: ¡No, nada que ver!", tambien sabias que ellos estaban mintiendo, ¡solo yo te digo la verdad!Tus papas ni siquiera entraremos en ese tema, sabes que ellos te aman y quieren cuidarte, pero ¡no dejes que te obliguen a hacer otra cosa! Te voy a decir un secreto: profundamente muy dentro, ¡ellos estan decepcionados de ti!!!! . Su hija, con tanto potencial, se ha convertido en una grasienta, una chica vaga e indigna.Pero estoy a punto de cambiar todo eso.Espero mucho de tu parte. No voy a permitirte comer mucho. Esto va a empezar despacio: leeras las etiquetas de nutricion, disminuiras la entrada de grasas, la comida basura, los alimentos fritos, etc. Un ratito de ejercicio, sera simple: alguna carrera, quizas unas sentadillas y algunos abdominales. Nada demasiado serio. Quiza ¡ pierdas algunos kilos y quites un poco de gordura de tu panza. Pero no sera ¡bastante cuando yo diga que no es suficiente!Voy a esperar que bajes el consumo de calori­a y aumentes el ejercicio fi­sico. Te voy a empujar al limite ¡Tienes que tomarlo porque no puedes desafiarme! Comienzo a incrustarme en ti. Bastante pronto voy a estar contigo siempre.Estoy ahi cuando te despiertas y corres hacia la balanza. Los numeros se hacen tanto amigos como enemigos y los pensamientos freneticos rezan para que estos numeros sean mas bajos que ayer, que anoche, etc. Miras y examinas el espejo con consternacion. Pellizcas y empujas la grasa que esta ahi y viene la risa cuando encuentras por casualidad un hueso. Estoy ahi­ cuando calculas el plan durante el di­a: 400 calorias, ejercicio 2 horas. Yo soy quien calcula eso, porque ahora mis pensamientos y los tuyos se mezclan, juntos son uno. Te sigo a todos lados, todo el di­a.En la escuela, tu mente vaga, le doy algo en que pensar. Relata tus calorias durante el di­a ¡Fueron demasiadas! Lleno tu mente de pensamientos sobre la comida, el peso, las calori­as, y las cosas sobre las que vale la pena pensar.Como ahora ya estoy dentro tuyo, estoy en tu cabeza, en tu corazon y en tu alma, el hambre te duele fingido, para no sentir que soy yo, dentro tuyo.Bastante pronto, ya te digo no solo que hacer con la comida, sino que hacer TODO el tiempo. Ponte presentable ¡Baja esa panza gorda! ¡Por Dios, eres una vaca tan gorda y asquerosa! cuando el tiempo libre llega, te digo que hacer.Preparo un plato de lechuga que parece un banquete apto para una reina. Desecha la comida a tu alrededor ¿Y si comes algo? ¡De ninguna manera, ningun pedazo de nada!Si comes, el control sera roto ¿Quieres eso estupida? ¿Para volver a ser la VACA gorda que una vez fuiste? Te obligo a mirar fijamente modelos en una revista ¡Ellas son perfectas! Te hago comprender que siempre vas a ser gorda y nunca tan hermosa como ellas. Cuando mires al espejo, deformara la imagen. Te voy a mostrar lo horrible y obesa que eres. Vas a tocar y aplastar tu gorda panza hasta que te duela, despues de tomarte una caja de laxantes, voy a hacer que el dolor sea insoportable. Te voy a mostrar un luchador de sumo donde en realidad hay una nena hambrienta. Pero no tienes que saber esto, porque si conoces la verdad, podras empezar a comer otra vez y nuestra relacion se desvanecera.A veces te vas a rebelar, aunque a menudo sin esperanzas. Vas a encontrar esa fibra rebelde abandonada en tu cuerpo y te vas a aventurar alla ¡ abajo, a la oscura cocina. La puerta de la despensa se abrira despacito, crujiendo suavemente. Tus ojos recorreran la comida que fuiste manteniendo a salvo a una buena distancia tuya. Tus manos se extenderan letargicamente como una pesadilla hacia la oscura caja de galletitas. Vas a empujarlas mecanicamente hacia tu boca, realmente no probando, sino simplemente agrandandote el hecho de que vas contra mas. Y asi­ comes otra y otra, otro paquete, otro y otro. Tu estomago se habra hinchado grotescamente, pero aun asi­ no vas a parar. Y te grito todo el tiempo que pares, pero tonta vaca gorda no tienes ningun autocontrol y vas a engordar.Cuando esto ya haya terminado, vas a adherirte otra vez a mi, me vas a pedir asesoramiento porque realmente no quieres engordar. Rompiste una regla cardinal y comiste, y ahora me quieres de nuevo. Voy a obligarte a ir al baño, de rodillas, que mires fijamente el inodoro. Te vas a meter los dedos en la garganta, y aunque no sin dolor, tu borrachera de comida pasara. Una y otra vez tienes que repetir esto hasta que escupas encima del agua con sangre y sepas que se fue todo de tu cuerpo. Cuando te levantes, vas a tener vertigo. No pasa nada... ¡levantate ahora mismo! ¡Tonta vaca gorda, mereces este dolor!Tal vez la opcion para deshacerte de la culpa es diferente. A lo mejor decida­ hacerte tomar laxantes, para que vayas al baño antes que las diminutas horas de la mañana, sintiendo su incides, te abatan. O quizas solamente haga que te lastimes, que te golpees la cabeza contra la pared hasta que recibas un dolor de cabeza palpitante. Cortarse tambien es eficaz. Quiero que veas tu sangre correr por tu brazo, y en esa fraccion de segundo vas a comprender que mereces cualquier dolor que te doy, eres depresiva, obsesiva en el dolor, la impetuosidad.... extendiendo tu mano pero nadie escucha!¿Quien se preocupa? Te lo mereces, tu trajiste esto sobre ti. Ah! ¿Eres tan valiente? Ah ¿No quieres que te pase esto? Ah ¿Soy injusta? Realmente hago las cosas que van a ayudarte. Te hago posible dejar de pensar en emociones que te causan tension. Los pensamientos de odio, bronca, tristeza, la desesperacion y la soledad pueden cesar porque me los llevo y lleno tu cabeza del contar metodico de calori­as. Me llevo tu lucha por encajar con chicos de tu edad y la lucha tentativa a favor de uno mismo tambien. Ahora soy tu unica amiga y por favor la unica que necesitas.Tengo un punto debil. Pero no tenemos que decirselo a nadie. Si decides no aguantar mas, tenderle la mano a alguien y decirle como te hago vivir, todo el infierno se acabara, pero vas a perder idiota. Nadie tiene que averiguarlo, nadie puede romper esta cascara de la que te cubre­. Casi te crei esta flaca perfeccion. Eres mi­a . Sin mi, no eres nada. Entonces tienes que aguantar. No hagas caso a comentarios de otros. Pasalos por alto, olvidate de cada uno que intente alejarte de mi­. Soy tu mejor aliada, y tengo la intencion de serlo siempre.
Sinceramente: Ana

MANDAMIENTOS Y ORACION A ANA

Esos son los mandamientos de Ana...espero y los pongan en practica....espero y los lleben a cabo.
HOLA SOY ANA:
Yo alimento tu vanidad,
yo dibujo una sonrisa en tu boca
soy tu confidente
soy tu apariencia
soy tu belleza..
Solo por el precio de tu silencioso dolor
soy tu muerte lenta
soy tu ruina soy ana,
Tu nueva amiga
Tu más leal compañera
NOSOTRAS
SUS MAS LEALES SEGUIDORAS
CASI SUS ESCLAVAS
Q SOMOS CAPACEZ DE TODO
CON TAL DE SER COMO ELLA:
Si todo mi cuerpo fuese pensamiento
y no toda esta carne
y materia que no quiero,
no existiría esta distancia desalmada,
que impide que te alcance....
oh! Si pesara tan poco tan poco,
intentaría volar en el espacio,
hacia el más apartado sitio donde habitas.
No habría entre nosotras materia alguna
pues el ágil pensamiento franquearía los mares y allí,
ana, donde tú estuvieres yo decidiría estar.
Pero ¡ah! me mata pensar que no soy pensamiento
para salvar de un salto tan dilatada extensión,
y todo el peso y el ansia que nos separan
deberán esperar el transcurrir del tiempo.
Sólo con mis gemidos y amargas lágrimas,
hallo las pruebas de lo que en verdad quiero,
y solo hasta que los números se reduzcan lo suficiente
podrás sentirte orgullosa de mi y estarás, al fin, a mi lado.




YANO KIERO VOMITAR MAS!!!

Esta vez no me encuentro bien,me siento perdida,trizte,melancolica,la comida se ha hido convirtiendo en mi peor pesadilla...mia me esta matando.
Cada dia estoi peor,he tomado la decision de q ya no kiero llamar mas a mia,esto de vomitar me tiene super mal,peor q nunka.
He perdido mi fuerza,me siento tan poca cosa,como puede ser q la comida pueda mas q yo?
Por q despues de ser una thinspo me he convertido en esto q soi?
Esta persona con tan poco valor,sin fuerza,sin energia?
Ya kiero salir de este poz en el q yo me meti,al principio parecia q todo marchaba a la perfeccion con mia,ya q despues de 2 largos años de convivir de vez en cuando con mia,decidi dejarla.
Ese gusto me duro mas de un mes,ya no vomitaba,y comia menos,me controlaba.
Hace 20 dias regrese a ella,todo marchaba bien al principio,perdi peso,comia poco mientras no estaba mi mama,cuando ella estaba aki comia normal,no me preocupaba ya q despues de eso vomitaria lo q ingeri.Y solo lo hacia una vez al dia.
Me veia bien,delgada,mas q nunka,pero el gusto me duro poco.
Ya q me empeze a confiar,y no me interesaba lo q comia,sabia q despues vomitaria,comia cada dia mas y mas,hasta casi reventar,tanto q vomitaba 4 o 5 veces diarias.
Eso me afecto mucho,me sentia pesima,terrible.
Tengo dolores de cabeza frecuentes,dolor de mandibula,sangrado de dientes cuando los lavo,gastritis,y muchos granos en mi cara,tantos q han bajado mi autoestima considerablemente.
Y no solo son los males del cuerpo,sino tambien los internos.
Me he deprimido muchas veces,me miro al espejo y veo una cosa askerosa q me hace llorar,insultarme y maltratarme,una trizteza tan profunda q siento q no puedo con ella.
No se a q se deba pero a veces tengo miedo por las noches,un miedo q no me deja dormir,escucho ruidos y me siento temerosa,nerviosa.
Eso me pone muy mal.
Kiero salir de este infierno en el q vivo,ya no kiero vomitar,no kiero tener esos sintomas q me destruyen cada dia mas.
Kiero ser feliz con Ana,ella me hace feliz,me hace sentirme segura de mi misma.
Es por eso q aki,les digo a todas ustedes y les prometo q voi a luchar y no vomitare mas.
No creo dejar del todo a mia,ya q tomare laxante,pero solo para casos extremos q de plano no haya podido no comer.
Mi laxante sera un polvo q mire ayer en el mercado q no recuerdo su nombre,creo q es sulfato de magnesio,o algo asi,no estoi segura,pero el sabado q me pese por la mañana pasare a comprarlo,hire sola con mi hermana,ya q mi mama nunka me dejaria comprarlo.
Pero parece efectivo ya q ya me lo habian recomendado en el grupo de anas.
Tambien mire unas cajas de te q ayudan a bajar de peso por medio de la evacuacion de las grasas,mejoran la digestion y eso.
Tambien comprare ese,pero no se si esta semana o para la otra.
Me puse una meta para de hoy miercoles al sabado,tengo q acostumbrar a mi cuerpo a comer como antes y bajar unos gramos para llegar a los 47 kg...ayer me pese y obtuve un peso de 47.700 kg....solo seran 700 gramos q creo poder bajar.
Hoy he tomado likidos y comido gelatina,y la verdad se me hace q he comido mucho,pero esta bien para empezar a estabilizar mi alimentacion.

Desayuno:1/2 taza d papaya<10>,1 vaso licuado papaya y ciruela<80>
Almuerzo:1 taza de atole de avena<190>(leche light,3 cucharadas chikas de avena y 1/2 sobre de sustituto de azucar)
Comida:1/2 yoghurt ligth fresa<50>,1 taza de gelatina light<10>
Merienda:1/2 yoghurt light fresa<50>2 tazas de gelatina light<20> y 1/3 taza d jugo uva<90>
Cena:1 taza de atole de avena<190>

Fueron muchas calorias...en total 690...pero es bastante mejor eso a las mas de 2000 q consumia cuando llamaba a mia.

Ojala y logre mi proposito,lo tengo q lograr,ser la de antes,volvere a tener esa fuerza de voluntad y no comere comidas grasosas.


Tengo q ser fuerte,lo tengo q lograr,ya no me kiero deprimir mas,no kiero sentir mas dolor,no kiero sufrir,no kiero tener mi autoestima por los suelos,no kiero ser fea,no kiero tener granos,no kiero tener la panza inflamada,ni menos vomitar....

Deseo ser delgada pero no a costa de la salud de mi rostro!!!

Son pruebas por las q tengo q pasar,pruebas q me pone Ana,pruebas q tengo q aprobar.

***LAS KIERO MILLONES A TODAS PRINCESITAS!!!***

sábado, 28 de julio de 2007

ESTA SOY YO REALMENTE

LES DEJO MI FOTO PARA Q ME CONOZCAN,ES DE HACE 2 SEMANAS,LES PROMETO TOMARME MAS PARA Q VEAN COMO ESTOI OK...Y SI LE BORRE LA CARA ES POR Q NO PUEDO PONER UNA FOTO MIA CON TODO Y CARA AKI..YA Q PODRIAN CONOCERME O ALGO ASI....GRACIAS POR TODO PRINCESITAS...

MIA A VUELTO

HOLA PRINCESAS....LES KIERO CONTAR ALGO....MIA A VUELTO A MI VIDA...CREI Q SE HABIA HIDO PARA SIEMPRE...PERO NO...TODO INICIO EL JUEVES 26 DE JULIO....YO YA HABIA DICHO Q NO HIBA A COMER MUCHO Y LO HICE....Q OTRO REMEDIO ME KEDABA???....PENSE,O DEVUELVO TODO LO Q COMI O ME KEDO CON ESTA PANZA ENORME!!!...Y DECIDI VOLVER CON MIA...PENSE"SOLO SERA ESTA VEZ"...PERO NO!!!!...NO PUDO SER ASI...AHORA ESTOI ENREDADA CON MIA Y YA NO LA PODRE DEJAR....NO HASTA Q SEA LO SUFICIENTEMENTE FUERTE PARA DEJAR POR COMPLETO LAS GRASAS.
ME PROMETI Q TRATARIA DE NO COMER GRASAS Y CUANDO LO HAGA,TENDRE Q LLAMAR A MIA...YA NO ES DE Q KIERA...SINO D Q TENGO Q HACERLO...ES MI DEBER....LAS GRASAS NO PUEDEN PERMANECER DENTRO DE MI CUERPO POR MAS DE 10 MINUTOS...ES ALGO Q PROMETI Y CUMPLIRE.
TENDRE Q SOPORTAR ESE HORRIBLE DOLOR DE CABEZA Q KEDA DESPUES DE UNA LARGA LLAMADA A MIA...Y ESE CANSANCIO INSOPORTABLE....ESE DOLOR DE GARGANTA...ESE DOLOR DE OJOS Y ESE HINCHAZON DE ESTOMAGO A MAS NO PODER.
SI NO QUIERO TENER Q PASAR POR TODO ESE INFIERNO TENGO Q SER FUERTE Y NO COMER COSAS Q NO DEBO...NO DEBO PEKAR CON LA COMIDA...Y SI LO HAGO MIA SERA MI CASTIGO.
DESDE Q VOLVI CON MIA HE SIDO MAS FUERTE...CUANDO NO ESTA MI MAMA COMO POKITO...CUANDO LLEGA Y PREPARA LA COMIDA,SI COMO BIEN...PERO DESPUES DE 10 MINUTOS TODO ESO Q INGERI LO DESCARGO EN LA TAZA DEL BAñO....NO HE PENSADO EN LAXARME NI NADA DE ESO....NO ME KIERO DAñAR TANTO.
PERO CREO Q AHORA Q MIA REGRESA A MI VIDA HE ADELGAZADO MAS...NO SE CUANTO PESE PERO NOTO LOS RESULTADOS CON LA CINTA DE MEDIR...DEL MIERCOLES A HOY BAJE 1 CENTIMETRO MAS DE CINTURA.
LA VERDAD NO SE Q PASA POR Q ME MIRO AL ESPEJO Y YO NO ME MIRO MAS DELGADA...TAMPOCO MAS GORDA...SIMPLEMENTE ME MIRO IWAL...PERO LA CINTA DE MEDIR NO DICE LO MISMO....NO SE Q PASA EN VERDAD NO SE.
DESDE AYER POR LA MAñANA ME HE SENTIDO MUY DEVIL Y CANSADA...ME LEVANTO A LAS 6:00 AM A BAILAR ZUMBA JUNTO CON MI MAMA Y MI CUñADA...AYER SENTIA Q IBA A DESFALLECER...PERO ME MANTUVE FUERTE...NO KISE Q MI MAMA SE DIERA CUENTA DE Q ME SENTIA MAL Y ME MANTUVE 100% MOVIDA COMO SIEMPRE...POR LA TARDE INTENTE HACER YOGA PERO NO PUDE...ES DEMASIADO CANSADO PARA MI ESTADO...ASI Q VOLVI A BAILAR ZUMBA...TENIA Q HACER ALGO...ME BAñE Y MAS TARDE ME VINE A LA COMPU...PENSABA PASARMELA AKI HASTA Q LLEGARA MI MAMA Q ES A LAS 8:00 PM...ESTARIA AKI MAS DE 4 HORAS...PERO MIS PLANES SE FUERON ABAJO...NO PUDE MANTENERME AKI POR MAS DE 20 MINUTOS...APAGUE LA COMPU Y MEJOR ME RECOSTE EN EL SILLON A VER TELE...COMO TOMO MUCHA AGUA ME TENGO Q ESTAR LEVANTANDO CONSTANTEMENTE PARA IR AL BAñO Y CADA Q CAMINABA ME DAVA MUCHO MAREO...TENIA Q SUJETARME DE ALGO...EN VERDAD ESTABA DEVIL.
HOY DE IWAL MANERA SUPER DEVIL...MAS DELGADA Y MAS DEVIL...OTRA VEZ BAILAMOS ZUMBA...LO HACEMOS MAS DE 1 HORA Y HOY SOLO AWANTE 40 MINUTOS...TODO MARCHABA BIEN Y A LA PERFECCION...A PESAR DE MI ESTADO...HASTA Q SE VINO EL ATRACON...DESAYUNE LICUADO,LUEGO 1 BARRA DIET,LUEGO FRUTA SECA(1TAZA),CEREAL SPECIAL K CON LECHE,Y ME SENTI TERRIBLE,ME KERIA MORIR...ASI Q NO DUDE EN LLAMAR A MIA,POR LO MENOS SALIO MAS DE LA MITAD DE LO Q COMI.
MAS TARDE 2 TAZAS DE CEREAL CORN POPS,1 PUñO CHICHARRONES,1 TORTILLA DE HARINA CON FRIJOLES,DESPUES 1 KESADILLA...COMI TODO ESO PLANEANDO EN DESPUES LLAMAR A MIA OTRA VEZ...Y ASI FUE...PASARON 15 MINUTOS Y VOLVI AL BAñO...CREO Q CASI SALIO TODO.
DESPUES SAKE UN YOGHURTH DIET Y ME LO TOME,Y CHUPE UNA PALETA DE HIELO...HASTA AHORITA NO HE COMIDO NADA MAS...PERO AUN FALTA PARA Q EL DIA TERMINE...APENAS SON LAS 3:00 PM...Y NO SE Q MAS TENGA Q COMER.
DESDE Q MIA VOLVIO HE ESTADO MUY MAL...DURE 2 DIAS ENTEROS CON DOLOR DE CABEZA FUERTE...LUEGO EL CANSANCIO...DEVILIDAD...GASTRITIS...PERO TODO VALIO LA PENA...AHORA ESTOI MAS DELGADA Q EL SABADO PASADO Y SEGUIRE ASI MIENTRAS PUEDA...NADA NI NADIE ME DETENDRA.
TAL VEZ SOLO UNA PERSONA PUEDE LOGRARLO,Y ESA PERSONA ES MI MAMA....PERO ELLA NO TIENE LA MENOR IDEA DE LO Q PASA AHORITA CONMIGO...NO SABE EN LO Q SE METIO SU PRINCESA....NI EL INFIERNO Q ESTA VIVIENDO.
NO ES Q NO SEA BUENA MADRE NI NADA DE ESO...AL CONTRARIO...ES LA MEJOR DE LAS MAMAS Y NOS LLEVAMOS SUPER...LO Q PASA ES Q AHORA ELLA TRABAJA UN POCO MAS Y NO SE DA CUENTA SI YO COMO O NO...O Q FUE LO Q COMI...LO Q HICE EN EL DIA...TIENE UN BN TRABAJO Y CASI SIEMPRE LLEGA AKI ALAS 5:00 PM...A VECES A LAS 2 O 3 DE LA TARDE...Y DESCANSA 3 DIAS COMPLETOS....MAS BN YO ME LAS HE INGENIADO PARA Q NADIE SE DE CUENTA DE ESTO...ES UN SECRETO Q GUARDO MUY BIEN...
LA VERDAD ME ALEGRA Q TRABAJE 1 DIA MAS Q ANTES...AUNQ NO LES NIEGO Q A VECES LA EXTRAñO,YA Q HABIA DIAS Q ESTABA AKI Y Q AHORA YA NO LO ESTA...PERO ESE DIA Q YA NO ESTA AKI PUEDO HACER MIS AYUNOS RADICALES O INGERIR 300 CALORIAS...PUEDO HACER LO Q KIERA...MATARME HACIENDO EJERCICIO Y SIN NADIE Q ME DIGA NADA.
ESPERO Q MI MAMA NO SE DE CUENTA NUNKA...SERIA TERRIBLE Q TRATARAN DE ALEJARME DE ANA O DE MIA...Q JUNTAS HACEN UN COMPLEMENTO INIWALABLE.
HAY MI ESPALDA YA ME DUELE...YO CREO Q YA ME RETIRARE DE LA PC POR Q MI ESPALDA ESTA MUY CANSADA...
SABEN??YA SE NOTAN MAS LAS PUNTAS DE LOS HUESOS DE MIS HOMBROS,Y DEBAJO DE LAS PUNTAS SE ESTAN HACIENDO UNOS HOYITOS...ESO ME ANIMA A SEGUIR...PERO NO ME BASTA...AUN FALTA Q LOS HUESOS DE LA CADERA SE DEN A MOSTRAR...ESOS SON LOS Q SE VEN BONITOS...LOS Q ANHELO MOSTRAR...ENTONCES SERE FELIZ.
ESO SI...SEGUIRE HACIENDO EJERCICIO PARA Q NO ADELGAZEN MUCHO MIS PIERNAS...POR Q DE Q VAN A ADELGAZAR ESTOI SEGURA...PERO DE PERDIDA PARA NO KEDARME SIN NADA.
HACE SEMANAS HABLE CON MI MEJOR AMIGA POR TEL...LA CONOCI EN LA SECUNDARIA Y SOMOS LAS MEJORES AMIGAS...Y PS...LE CONFECE LO DE ANA Y MIA...ES Q SALIO AL TEMA...EMPEZAMOS A PLATIKAR Y LUEGO NO RECUERDO Q LE DIJE Y ELLA ME DIJO"HAY,AUN SIGUES CON ESO DE Q ESTAS GORDA:...Y LE DIJE Q SI,Y ME EMPEZO A DECIR Q ESTABA MUY DELGADA...Q ASI ME MIRABA BIENQ YA NO ADELGAZARA MAS..Q MI ROPA PARECIA LA DE SU HERMANITA Y COSAS ASI...Y LE CONFESE TODO...PERO CONFIO EN ELLA Y NO DIRA NADA A NADIE...POR ALGO SOMOS SUPER AMIGAS...ADEMAS NO SE LLEVA MUY BN CON MI MAMA...Y NO TENGO POR Q DUDAR DE ELLA.
PERO EN VERDAD Q ME KITE UN PESO DE ENCIMA CUANDO SE LO DIJE...NECESITABA Q ALGUIEN SUPIERA ESTO DE MI VIDA,ALGUIEN Q SEA DE CARNE Y HUESO...NO Q SOLO PUEDO PLATIKAR CON MUCHAS PERSONAS PERO A TRAVEZ DE UN MONITOR...NO ES Q LAS MENOSPRECIE NI NADA DE ESO...AL CONTRARIO...ME ENCANTA PLATIKAR CON CHIKAS COMO YO...Q TIENEN MIS MISMOS IDEALES...PERO ES TRIZTE EL SABER Q NUNKA LAS VOI A CONOCER O A PLATIKAR CON USTEDES PERSONALMENTE...SENTIRME DEPRIMIDA Y Q SEKEN MIS LAGRIMAS...ME ACOMPAñEN EN MI DOLOR....ES VERDADERAMENTE FRUSTRANTE EL SABER Q TANTO NOS CRITIKAN Y SOMOS RECHAZADAS Y TRATADAS COMO ENFERMAS,CUANDO EN REALIDAD NO ES ASI...Q FEO ES Q NO NOS ENTIENDAN...NO KEREMOS AYUDA DE NADIE...KEREMOS COMPRENSION...PERO AL PARECER NUNKA LA TENDREMOS.
EN VERDAD Q TRIZTE...LO BUENO ES Q NOS TENEMOS LAS UNAS A LAS OTRAS...Y NOSOTRAS NOS ENTENDEMOS Y CUIDAMOS...Y CON USTEDES PRINCESITAS...ME BASTA Y ME SOBRA...
SABEN Q LAS KIERO Y Q LAS APOYARE Y AYUDARE INCONDICIONALMENTE CUANDO LO REKIERAN,CUANDO LO NECESITEN.SE LOS JURO.
Y PS AL PARECER ES TODO...SOBRE LA CARRERA EL MIERCOLES A MAS TARDAR ME TIENEN Q DEJAR SUS PUNTAJES FINALES DE LAS SEMANAS Q FALTARON Y SU PESO ACTUAL PARA SABER KIEN FUE LA GANADORA OK...ANIMO Y FUERZA A TODAS...HASTA LUEGO.

miércoles, 25 de julio de 2007

HISTORIA DE PRINCESS LUPS

...............................AHORA

....................................DESPUES...../ANTES
..............................ANTES......DESPUES


ESTA ES LA HISTORIA DE UNA CHIKA ANOREXICA Y BULIMIKA...MUCHAS DE NOSOTRAS NOS IDENTIFIKAREMOS CON ELLA...PERO A DIFERENCIA DE MUCHAS DE NOSOTRAS,ELLA SI HA HIDO LOGRANDO SU PROPOSITO.ES MUY BUENA AMIGA Y COMO UNA THINSPO...ME HIZO EL FAVOR DE PROPORCIONARME UNA ENTRADA MAS PARA MI BLOG Y LE ESTOI SUPER AGRADECIDA..Y NO SOLO ME ENVIO SU HISTORIA...SINO TAMBIEN ME ENVIO FOTOS DE SU ANTES Y DESPUES...ESPERO Y LES GUSTE PRINCESITAS.

PRINCESS LUPS:Esta es una parte de mi vida, que es muy importante, me cambio por completo en muchos aspectos para bien o para mal me cambio…..

Yo nunca fui gorda soy de complexión delgada, pero en una etapa importante en mi vida entre los principios de los 16 empece a preocuparme por mi peso… ya que empece con mi primera relacion sexual eso me cambio ya que se me ancharon las caderas y empece a salir con mis amigas, hacer un poco mas liberal, tomaba alcohol en exageración me saco pansita!!! Y empece a comer mas de lo normal deje el ejercicio y eso hizo k pesara 63 kilos y los chavos me decian que estaba engordando pero que me estaba viendo muy bien obvio con tanta grasa en las caderas…. Y luego unos empezaron oye! Que gorda te ves, ya estas mas llenita!!! Entonces empezo a salir mucho en las noticias eso de la anorexia y bulimia, yo siempre que estaba con mis papas lo veia y les decia olvidense que jamas llegare a ese grado, yo estoy contenta a si…. Y luego por fuera le decia a mis amigas que me iba a poner a dieta pk estaba muy gorda y ellas me decian k no que estaba bien a si k no estaba gorda, que me veia super y que si queria kedar calaverica… pero un dia viendo las noticias vi a una chava super delgada y les repeti a mis padres que yo no iba a llegar a tales extremos, pero yo ya habia empezado una dieta no muy extrema y no veia resultados y tampoco me keria ver como las chavas del noticiero, pero paso como1 mes y tuve k kitar algunos alimentos de la dieta solo hacia una comida al dia y 3 horas de ejercicio al dia!!! Luego baje unos kilitos y empece a no comer por que ya no me daba hambre…. Pero aun no se me notaba muxo k estaba adelgazando pero deje de ir a la escuela 15 dias y no se k sucedió en ese tiempo k se me empezo a notar mas!!! Y mis papas notaron que no comia nada!!! Y k hacia mucho ejercicio y empezaron a decirme no que no ibas a llegar a como las chavas del noticiero! Y yo "no para nada ya me kedare asi en este peso", pero mi obsecion llego a mas que investigue en el Internet paginas pro anorexia y grupos, pero solo por curiosidad y saber mas cosas para poder adelgazar, para no hacerla tan larga baje a 47 kilos yo solo keria pesar 55 al principio pero kise mas y mas….no se si baje mucho en esos 15 dias k no fui a la escuela o ya habia bajado pero no se me notaba mucho, necesitaba reposo creo jaja! Cuando regrese a la escuela me veia enferma a si me decian y yo me veia bien! Y todos me preguntaron que si estabas enferma que que me habia pasado, se escuchaban rumores que yo vomitaba en los baños de la escuela jajaja pero para nada yo aun no llegaba a eso, otros decian que habia abortado, un sin fin de rumores… me mando a llamar la psicologa y cuando vi unas hojas pense ¡chin! Me descubrio en Internet mis fotos(yo acostumbraba a subir mis fotos a una pagina pro ana para k notaran mis cambios) pero no cuando vi que decia anaymia me aliviane, y solo me dijo cosas estupidas de la anorexia y bulimia cosas como los significados y lo de las pulseras y tips ya saben si han entrado a esa pagina anti! Pero obviamente le negue todo solo le dije que tenia unos problemas pèro conmigo, que mi novio y bla bla le eche un choro! Luego la directora tbm me mando a llamar y me dijo lo mismo….es difícil ser ana o mia!!! Ya que tiene uno que lidear mucho con los dema sobre nuestro habito de alimentación…Bueno pues con 47 kilos midiendo 1.65 pues que me enfermo por que tenia bajas mis defensas y chin!!! Que me hospitalizan 2 semanas y que me engordan hasta 53 con medicina suero y desayuno comida y cena! Y acostada cuando no iba a subir! desde ese tiempo empezar a practicar con mia no lo hacia muy seguido solo en ocasiones especiales ahora me encanta hacerlo! Todos los dias lo hago hasta k me salen hilitos de sangre… a veces vomito en el patio, mis amigas ya se han medio dado cuenta por que me han descubierto a veces es tanta la ansiedad de vomitar que en el patio lo hago!!! Me laxo casi todos los dias… a veces es molesto por eso siempre pregunto un dia antes que planes tenemos para el otro dia jejeje por las dudas! 1 ves confese que era ana y mia y fue a mi ex y todo por que ustedes me comprenderan mejor, a veces uno siente un vacio que nos mata!!! Y que queremos desahogarnos y saber que solo en el Internet y con personas ajenas podemos hacerlo y saber que nuestras comunidades ana y mia nos las estan cerrando es muy frustante!!! Yo por eso llegue al extremo de decirle a mi ex y me contesto!--- "no puedo andar con una persona que no se quiera ni a si misma, por que no pueden querer a los demas"… le dije que no lo volveria hacer pero no me creyo me dijo que necesitaba ayuda y cosas a si… desde ese dia no hemos salido y nos hablamos pero no le toco el tema.. yo no dejare a mis amigas que me ayudan a tener la perfeccion y que me alejan de esa maldita comida, y no importa que tengan que descubrirme pero hare que acepten a ana y mia… al menos mis amigas que ya me han buscando ayuda, pero no entienden que no es enfermedad y quien llega a tanto extremos es por que no se controla….
A veces las personas creen que por ser delgada soy feliz!!! Y que tengo a los chicos tras de mi! Pues no, no todo lo que brilla es oro, en las noches me deprimo mucho, me pongo al lado de mi ventana y me fumo unos cigarrillos!! Soy adicta al cigarro me acabo a veces una cajetilla diaria! Veo pasar a chavas echandando relajo, y yo en mi ventana llorando a veces no se por que, luego por que nadie me entiende no me dejan ser yo, no me comprenden mis papas, los chicos me dicen que me veia mejor antes con cuerpo y que ahora escurrida… a veces compro pantalones y me quedan grandes de la cadera!! A si sea talla 5, casi diario traigo ropa holgada ya que estoy castigada y no me kieren comprar ropa casi! Vivo detrás de pinturas por que se me ve la cara demacrada a veces del vomito!!! Y de tanto laxarme… yo pense que no llegaria acortarme y en mis huesitos de la cadera escribi ana y mia ya casi no se me nota, y no puedo cortarme este mes por que entrare a la uni y nos revisan de todo! Odio cuando me entra la ansiedad y como y como sin parar y luego voy al baño a vomitar y me laxo casi con toda la caja! Por eso se que no adelgazare muy rapido por la maldita ansiedad que me mata!!! Aunk no coma en todo el dia en la noche me dan atracones es lo peor, me siento una mierda! Y con ana no era a si por eso odio a los malditos doctores que me dieron tantas medicinas para comer y engordar y sueros y me daban comida, y gracias a ellos llegue a mia…
En mi recamara tengo fotos de modelos y de nicole richie k kreo que a la mayoria de nosotras es nuestra thinspiration!!!
Pienso seguir con esto toda la vida!!! Y le doy gracias a ellas por haberme hecho delgada nunca hubiera conseguido bajar 16 kilos tan rapido!!! Y kiero unos mas!!!
Adoren a ana y mia!!! No las defrauden…. Si un dia ustedes deciden buscar ayuda, las apoyare por que cada quien tiene ideas distintas, nunca dejen k las obliguen a dejar a ana y mia!!! No lo permitan luchen por nuestro estilo….

PrinCeSSLUPs!!! Besos!!!!!! ¡VIVA ANA Y MIA! Amigas inmortales…………..

viernes, 13 de julio de 2007

*PUNTUACIONES DE LA SEGUNDA SEMANA DE LA CARRERA DE JULIO


HOLA UNA VEZ MAS PRINCESITAS,ESTA ES LA ENTRADA DONDE ME PONDRAN SUS PUNTUACIONES DE LA SEGUNDA SEMANA DE CARRERA OK....ESPERO Y ESTA VEZ SEAN MAS LAS Q DEJAN SU REPORTE YA Q LA SEMANA PASADA CASI NO HUBO EXITO EN ESTE ASPECTO.LAS Q NO DEJARON PUNTOS DE LA SEMANA PASADA PUEDEN DEJARLOS EN LA ENTRADA CORRESPONDIENTE OK.SUERTE.
***BELLA Y PERFECTA,TAN SUAVE Y LIGERA,COMO UNA PLUMA,ASI LOGRARE SER***

miércoles, 11 de julio de 2007

*MIERCOLES 11 DE JULIO,ASI ME VA.


UNA VEZ MAS AKI ESTOI PRINCESITAS...REPORTANDOME EN UN DIA MAS DE VIDA Y DE LUCHA CONTRA LA COMIDA.
COMO HABIA DICHO Q UN DIA A LA SEMANA HARIAMOS UN AYUNO RADICAL,OSEA A BASE DE PUROS LIKIDOS,PS ELEGI HOY PARA HACERLO.LA VERDAD NO ME HA HIDO MUY BIEN LOS OTROS DIAS Y AYER ME PESE Y NO HE BAJADO NI UN KILO,PERO POR LO MENOS ME MANTENGO,SIGO EN 48 KG.YO SE Q ESTA SEMANA SI BAJARE...EN VERDAD..Y TODO POR Q ESTE SABADO ME KIERO PONER UNA FALDA LARGA Y UNA BLUSA Q SOLO ME TAPE LAS BUBIS...Y MOSTRAR BIEN MI ESTOMAGO Y CINTURA.ES DE LA UNICA MANERA Q DEJO DE COMER TANTO,PONIENDOME UNA META Y LO LOGRARE,EN VERDAD.
HE SEGUIDO HACIENDO EJERCICIO POR LAS NOCHES,EN LA MAñANA SOLO SENTADILLAS.
AHORITA PREPARARE UNAS GELATINAS NORMALES Y UNA LIGHT PARA MI...VERAN, AYER FUI AL MERCADO Y ANDUVE PS ESCOGIENDO MIS COSAS,LECHE LIGHT,1 CAJA DE CEREAL,YOGHURTS,1 CAJA DE BARRAS DIET,MI MAMA YA SE ACOSTUMBRO A COMPRARME ESAS COSAS,YA SABE Q ME CUIDO ASI Q NO ME DICE NADA,YA TENIA TIEMPO Q KERIA COMPRAR GELATINA LIGHT PERO MI MAMA NO ME DEJABA,DECIA Q LA GELATINA NO ME APORTABA NADA Y PS AYER OLVIDE MI LECHE,YA HABIAMOS PASADO POR ESE PASILLO Y LE DIJE A MI HERMANA Q ME ACOMPAñARA A AGARRARLA...Y PS SI FUIMOS Y APROVECHE PARA MIRAR LAS CALORIAS DE ALGUNOS PRODUCTOS INCLUYENDO LA GELATINA,ME LLEVE UNA SORPRESA POR Q LES JURO Q NO SABIA CUANTAS CALORIAS TENIA UNA GELATINA LIGHT,UNA NORMAL TIENE 48 CALORIAS,,Y LA LIGHT SOLO 9 CALORIAS...ME KEDE IMPRESIONADA Y SIN IMPORTARME LO Q ME DIJERA MI MAMA AGARRE LA GELATINA Y DESPISTADAMENTE ECHE LA CAJITA DE GELATINA AL CARRO DEL MERCADO.Y CREO Q MI MAMA NI CUENTA SE DIO Y SI SE DIO PS NO ME DIJO NADA.AHORITA LA VOI A PREPARAR.PARA MAñANA COMER ESO.
DESPUES DE PREPARAR LAS GELATINAS ME PONDRE A HACER YOGA,DESPUES DARLE UNA PEKEñA LIMPIADITA A MI CUARTO Y LUEGO ME BAñARE POR Q MI NIñO VIENE A LAS 7:00 PM.
OTRA COSA POR LA Q ESTOI FELIZ,VERAN,HOY DESAYUNE MI VASO DE LICUADO PARA LIMPIAR EL ESTOMAGO,Y AHORITA ME TOME 1 YOGHURT DE FRESA CON SOLO 34 CALORIAS...LA VERDAD NO CREO Q SEAN ALIMENTOS COMO PARA IR AL BAñO,Y GRACIAS A MI LICUADO DESPUES DE TOMARMELO EN LA MAñANA FUI AL BAñO Y AHORITA DESPUES DEL YOGHURT OTRA VEZ FUI.EN VERDAD ME SIENTO SUPER BIEN DE MI ESTOMAGO.SUPER VACIO,ESTA HERMOSA SENSACION ME ENKANTA Y TODO GRACIAS AL LICUADO.ES UN MILAGRO.PERO TENIA Q SER ASI,YA Q LO TOMA LA GENTE CUANDO ESTA EXTRIñIDA.Y PS ESOS SON SUS RESULTADOS,LA EVACUACION.
BUENO PS OJALA Y LES VAYA BIEN Y SEGUIREMOS EN CONTACT AUN CON MAS FUERZA,LAS CHIKAS DE LA CARRERA,NO SE PREOCUPEN,LAS Q ESTEN INTERESADAS EN SEGUIRLA PS SIGANLA,NO SAKE A NADIE...PERO ESTE VIERNES O SABADO AHORA SI NADA DE FALLAS OK.
HASTA LUEGO PRINCESITAS.

sábado, 7 de julio de 2007

*ME FUE IMPOSIBLE SUMAR CALORIAS


HOLA PRINCESITAS...SOLO LES KIERO INFORMAR Q ME HA SIDO IMPOSIBLE SUMAR BIEN MIS PUNTOS...ES Q AKI ESTA MI PAPA Y NO PUEDO ANDAR SACANDO LAS CAJAS DE LO Q HE COMIDO PARA VER LAS CALORIAS...Q MAL HEEEE....EL DIA DE MAñANA NO ESTARE...ME LA PASARE TODO EL DIA CON MI NOVIO DESDE LAS 7:00 AM...HIRE A UNA REUNION DE SU RELIGION CON EL Y SU FAMILIA....EMPIEZA DESDE TEMPRANO Y TERMINA HASTA LAS 4:00 PM....Y LO MALO ES Q SALDREMOS A DESAYUNAR Y A COMER...Y YA ME DIJO Q DESAYUNARIAMOS TAMALES Y COMERIAMOS HAMBURGUESAS....PUEDEN CREERLO???ME VOI A MORIR.....Y NO PUEDO NEGARME FRENTE A SU FAMILIA...SI DE POR SI SIEMPRE Q VOI A SU CASA SU MAMA ME OFRECE COMIDA Y NUNKA LE ACEPTO NADA...SOLO EN 2 OCASIONES LE DIJE Q SI...UNA VEZ Q ME DIO SANDIA Y OTRA UNA TAZA DE CAFE.....Y ESO 1 TENGO CASI 3 AñOS CON MI NOVIO.BUENO PS TENDRE Q COMER,NO KIERO VERME MAL,ADEMAS IMAGINENCE,TODOS COMIENDO Y YO MIRANDO....Q OSO NOO...NO ME KEDA OTRA MAS Q COMER....ES ALGO PREOCUPANTE...TRATARE DE COMER LO MENOS POSIBLE...Y PS YA EL LUNES TENDRE UNA DIETA BAJA EN CALORIAS,TRATARE DE COMER PURAS GALLETAS DE AVENA,ESO SI,5 VECES AL DIA.AHORITA ME PONDRE A HACER YOGA,HE COMIDO POCO Y NO SIENTO HAMBRE.

DESAYUNO:1 VASO LICUADO PAPAYA/CIRUELA.
1 HORA DESPUES:1/3 DE TAZA CON CEREAL SIN AZUCAR Y 6 CUCHARADAS DE YOGHURT.
ALMUERZO:3 CUADRITOS DE GALLETA DE AVENA.

COMO HE TENIDO ALGO DE ANCIEDAD ME LA HE PASADO CHUPANDO GOMITAS DE GRENETINA,EN TOTAL FUERON 8.YA PREPARE MI COMIDA Q SERA A LAS 4:30 PM.COMERE 1 PLATITO DE POSTRE CON NOPALES,CLARA DE HUEVO Y CEBOLLA,TODO REVUELTO.

YA SI TENGO HAMBRE LE SIGO CON LAS GOMITAS.ME TENGO Q VER BIEN PARA MAñANA...SABEN Q SIEMPRE UNO ESMAS FUERTE CUANDO TIENE ALGUN COMPROMISO Y KIERE VERSE BIEN PARA ESE DIA???A MI ME FUNCIONA DE MARAVILLA...CREANME.

BUENO PS PARA FINALIZAR LES KIERO DECIR Q COMO YO NO PUDE SUMAR MIS CALORIAS HOY,Y MAñANA NO ESTARE,ENTONCES ANOTARE TODOS MIS PUNTOS EL LUNES SIN FALTA...OK....Y PARA SER PAREJAS PS USTEDES TAMBIEN TIENEN DE PLAZO HASTA EL LUNES OK....ESPERO Y NO ME FALLEN...DISCULPENME PERO ME FUE IMPOSIBLE OK.

CUALKIER DUDA YA SABEN,DEJENME SUS COMENTARIOS OK.

viernes, 6 de julio de 2007

*PUNTAJES DE LAS PRIMER SEMANA DE LA CARRERA DE JULIO


ALO A TODAS...BUENO PS AKI ESTOI REPORTANDOME UNA VEZ MAS CON TODAS MIS PRINCESITAS BELLAS Q ESTAN DENTRO DE LA CARRERA.
COMO YA SABEN EL DIA DE HOY VIERNES O MAñANA SABADO ME TIENEN QUE DEJAR SUS PUNTUACIONES Y SU PESO DE ESTA SEMANA...OK...COMO YA LES HABIA DICHO LAS Q NO DEJEN ESTOS DATOS A MAS TARDAR EL DIA DE MAñANA,KEDARAN FUERA DE LA CARRERA AUTOMATICAMENTE.....ASI Q PARA Q SE PONGAN ATENTAS SI NO KIEREN SER DESCALIFICADAS.
OJALA Y LES ESTE LLENDO MUY BIEN...MIS MEJORES DESEOS PARA TODAS LAS NENAS FUERTES Q ENTRARON OK.
NO ME FALLEN PRINCESITAS.HASTA LUEGO.

miércoles, 4 de julio de 2007

*LA PERFECCION NO ESTA EN LOS HUESOS!!!

















TRATEMOS DE EVITAR EL ADELGAZAR DE MAS...ES ALGO Q A MUCHAS DE LAS ANAS LES PASA...SE OBCESIONAN MAS Y MAS HASTA KEDAR CALAVERIKAS...Y ESO NO SE VE NADA BIEN Y MUCHO MENOS ANTOJABLE PARA NINGUN HOMBRE.
YO SE Q A NINGUNA DE NOSOTRAS NOS INTERESA KEDAR EN LOS HUESOS EXTREMADAMENTE,PERO SE VA HACIENDO UNA OBSECION CADA VEZ MAS PELIGROSA.
A NINGUNA PERSONA LE ES AGRADABLE MIRAR A UNA ANOREXICA EN UNA FASE FINAL..IMAGINENSE...A Q HOMBRE LE VA A GUSTAR UNA MUJER ASI???A Q HOMBRE LE ATRAERA ALGUIEN ASI???A NINGUNO...
LO UNICO Q CAUSARIAMOS SERIA LASTIMA Y TAL VEZ MIEDO PERO NUNKA PODRIAMOS DESPERTAR NINGUN DESEO A NINGUN HOMBRE...TOMENLO MUCHO EN CUENTA.
SIEMPRE LO Q ATRAE DE UNA MUJER ES TENER UNAS PIERNAS BIEN TORNEADAS Y RELLENITAS...CADERA MAS ANCHA Q LA CINTURA...CINTURA PEKEñA...UN POCO DE TRASERO Y UN POCO DE PECHO...PERO EN SI NADA ES TAN IMPORTANTE COMO LA PEKEñEZ DE LA CINTURA...ESE ES NUESTRO OBJETIVO...SER PERFECTAS...COMO CUERPO DE MODELO,BELLAS,ESTETICAS Y BIEN FORMADAS...NO UN ESKELETO SIN NADA DE NADA...ESO NO PRINCESITAS.
TRATEMOS DE EVITARLO.!!
MIREN BIEN LAS IMAGENES E IMAGINENSE Q LES PROVOCARIA EL MIRAR A UNA MUJER ASI CAMINANDO POR LA CALLE>>??
TAL VEZ MIEDO??
TEMOR??
CORAJE???
LASTIMA??
ASCO???
SORPRESA??
O
ADMIRACION??
ENVIDIA???
INSPIRACION??
Q LES CAUSARIA??? ES UNA PREGUNTA DE LA Q DESEO SABER SU RESPUESTA...HAGAMOS CONCIENCIA Y TRATEMOS DE PENSAR LO Q SENTIRIAMOS AL VER ALGUIEN ASI O SI ESTUVIERAMOS EN SU LUGAR.
ESTO SOLO LO HAGO PARA PREVENIR UNA TRAGEDIA...YA Q EL LLEGAR A LA FASE FINAL PUEDE SER MORTAL...ASI Q ESTEN ALERTA CHIKAS Y PAREMOS ANTES DE Q SEA DEMASIADO TARDE.
LAS KIERO A TODAS PRINCESITAS...!!!





MIA

LLEVAME...

90-60-90