miércoles, 22 de agosto de 2007

SELF-INJURY......MI ADICCION


Estas son cortadas q me he hecho en menos de una semana....apenas inicie con el self-injury y ahora se esta volviendo una adiccion para mi.
Lo practico cuando me siento trizte,frustrada,sola....cuando siento el poco valor de la vida y lo poco q valgo.
Siento una gran satisfaccion cuando lo hago...cuando siento el dolor......cuando veo la sangre correr por mi brazo es algo muy satisfactorio.
Tengo la necesidad de calmar mi dolor interno y emocional....con un dolor externo y fisico.
Al sentir ese dolor me olvido de todos mis problemas....no siento dolor interno,ni en mi corazon,ni en mi alma.....solo siento como la navaja va cortando poco a poco mi piel....y me olvido de lo demas.
ME ESTOI HACIENDO ADICTA A ESTO......EL CORTARME SE ESTA VOLVIENDO UNA NECESIDAD PARA MI!!!!

sábado, 18 de agosto de 2007

ANA NO SE HACE...SE NACE


Hay muchas chikas q piden ayuda y consejos para volverse anorexicas...eso es algo q no esta nada bien.
Ninguna persona q estuviera bien de la cabeza kerria entrar en este mundo...nuestro mundo.
No es de q pidan consejos para ser Ana y ya lo vayan a ser...no van a poder y le van a batallar por q la comida las tentara.
A alguien como nosotras...verdaderas Anas la comida es nuestro temor...nuestra perdicion...la grasa nos puede matar vivas.
No entiendo por q kieren ser como nosotras.
Ana no es una dieta,no es un juego,es algo serio.
Ana te elije,y cuando eres elegida por ella te sera imposible darle la espalda.
Cuando kieras salir de este mundo no podras,tendras q vivir con esto dia y noche,por toda tu vida.
Kieren saber en realidad lo q es la vida de una anorexica???
Kieren saberlo en realidad???
Saber como es mi vida???
Puede causarles miedo pero asi es!!!
A Veces me siento tan sola,siento q no existe nadie mas en el mundo q yo.
Me siento falta de cariño y comprension.
Carezco de felicidad.
Hay dias q por la noche no puedo dormir,me da miedo,escucho ruidos,miro sombras,q yo se q no son reales,pero aki estan,estan dentro de mi cabeza y no me dejan dormir.
He estado dormida y me despierto por pesadillas,por q siento q alguien me toca.
Casi siempre lloro por las noches,sin razon alguna,solo lloro y no puedo parar.
A veces me deprimo,de la nada,sin q nadie me haga nada...y cuando me deprimo por alguna razon,siempre pienso en el suicidio...hay veces q kisiera mejor morirme para no sufrir mas.
Tengo cierto grado de bipolaridad,me levanto feliz,luego me enojo mucho y termino deprimida,despues me invade el miedo o la melancolia.
He cambiado desde q Ana llego a mi vida,mas bien desde q m di cuenta de su presencia en mi.
No puedo pensar en otra cosa q no sea la comida y cuanto me engordara.
En cuanto ejercicio hare hoy.
Y si como grasas no puedo evitar el aborrecerme,el gritarme,golpearme,me siento tan mediocre.
Es trizte el saber q la vida de uno solo gira alrededor de la comida y el ejercicio.
Hay kienes pueden pensar q somos felices pero realmente no lo somos.
Es horrible el pesarte y mirar q bajaste 1 kilo,medirte y ver q bajaste 2 cms de cintura,y mirarte al espejo y verte aun mas gorda de lo q estabas.
Ha abido dias en los q he bajado de peso y cintura...y me siento feliz...pero llego y me miro al espejo y lo q veo es una persona aun mas gorda es realmente desagradable....y cada q bajo de peso me tengo q estar imponiendo nuevas metas por q aun no estoi contenta con mi cuerpo.
NO puede ser q haya kienes kieren forzar a Ana a estar a su lado.No se trata de eso.
Simplemente Ana no te eligio y no tienes por q forzar nada.
Ana no se hace,se nace siendolo.
Desde q era pekeña siempre me preocupe por mi fisico y peso...mis papas se acuerdan y les da risa...ya q me ponia a hacer ejercicio...como de 6 años...iva a la escuela y me gustaba vestirme coketa...falditas y blusitas ombligueras....muy vanidosa.
Creo q siempre he tenido algo de Ana...pero nunka me di cuenta hasta inicio de este año...y fue por medio de un test...nunka me lo imagine.
Siempre me ha gustado hacer ejericicio,comer frutas,verduras,cuidarme....no se cuando empeze con ANA realmente...MIA llego a mi vida a los 15 años...me ha afectado mucho,sufro de gastritis,hinchazon,dolores de garganta y cortadas...estragos q deja...pero q no puedo dejar.
Es algo q no entiendo...algo contradictorio...el saber q me hace mal pero q no kiero dejar....no se como seria mi vida sin ellas...sin ANA Y MIA....en todo momento de mi vida....a lo mejor seria completamente feliz....pero no me toco ser feliz a mi...soi feliz cuando se q no le falle a ANA...es cuando soi feliz...asi q eso es lo q tengo q hacer..buskar mi felicidad en su compañia...en sus brazos....asi soi...asi me toco vivir.
Yo no la buske...yo no la llame....ella me busco y me encontro...y se poso en mi...y cuando me di cuenta ya era demasiado tarde.
Ahora no me keda de otra mas q tratar de ser feliz con ella presente en mi vida...
por mas q trate de eliminarla no lo lograre..por q intentos e hecho...siempre sin resultados...
La anorexia no es algo q tu digas q kieres tener...y ya...lo tengas.
NO...esto no es asi.....estas ekivokada si eso piensas.
Grabatelo bien en la mente...NO tienes a ANA contigo y nunka lo estara....por eso es q te cuesta tanto trabajo el dejar de comer....no la buskes...no la encontraras...y nunka pasaras de ser una wanabee...
Esas son realmente las q estan enfermas y necesitan ayuda...las chikas q kieren ser anorexicas...no las q ya la tenemos...ustedes q no comparten nuestro estilo de vida..mejor busken ayuda de un nutriologo para q les de la dieta adecuada y no se metan en donde no las llaman.
Necesitan estar muy mal para kerer entrar en este mundo de infelicidad....y de tristeza...cambia la vida para siempre.
Es por esto q ya no dare mas consejos para ser ANA... o para iniciar...tips seguire dando para las princesitas q son REALMENTE ANAS....a las q ANA eligio...asi q no mas tips para empezar a ser ANA ok.
NO le deseo ningun mal a nadie...y menos hare q se destruyan la vida para siempre.
Yo por mi parte he aprendido a vivir y a sobrellevar mi relacion con mi estilo de vida...como ya les dije...bajar de peso y obedecer a ANA es lo q me hace feliz...asi q tratare de serlo...buskare la perfeccion...y ustedes tambien pero con otros metodos.
NO kiero ni puedo dejar de ser lo q soi...por q es lo me llena...dejarla seria ser infeliz...YO AMO A ANA!!!
Y a mi nadie me alejara de ella...pero es por q ella me eligio...le sere fiel por siempre!!!
Espero y les sirva de algo esto ok...piensenlo bien...hasta luego...!!!

MI VIDA CADA DIA PEOR


Hola una vez mas princesitas!!!!
Q creen??me paso algo super feo....
Lo q pasa es q el Miercoles estaba afuera con mi novio..platicando y le comente q le habia enviado unos mensajes mala onda a una amiga mia....y q los tenia apuntados en una libreta...sake la libreta y se los lei...el problema es q esa libreta es como mi diario...y ahi escribo todo lo q me pasa,de ana,mi peso,mis menus....y puras cosas asi...el caso es q yo por descuido me meti y deje la libreta afuera y el la agarro y empezo a leer la primer pagina...q dice toda mi verdad....y q soi ana....q tengo anorexia....!!!!
Cuando sali y lo mire leyendo sentia q me moria...en verdad....me acerke rapido, se la arrebate y la deje en mi cuarto.....me puse muy nerviosa...no sabia cual sera su reaccion al saber mi verdad...mi gran secreto.
Como no me decia nada...le pregunte si no tenia nada q decirme...y no me respondia....solo me miraba raro....le estube insistiendo pero no me hablaba.
Ya cuando casi llegaba la hora de q se fuera me dijo q estaba decpcionado...q yo le decia q yo ni en cuenta con eso y q tanto q critikaba a las anorexicas...q le menti....y trate de explikarle pero no me dejaba...no me hacia caso de nada lo q le decia.
Me dijo q como podia haberme metido en eso...q yo le habia dicho q ya no vomitaba ni nada...q le habia mentido.Llore mucho.Me senti pesima.
Es q ya hace tiempo yo le conte sobre mia,pero el piensa q ya no vomito ni nada,y varias veces me ha hecho jurarselo.
Se fue enojado...y mas noche me llamo por tel y seguia molesto...yo le explikaba pero el solo decia q yo tenia la culpa...pero no....no fue asi.
Despues de un rato como q reflexiono y me dijo q si me decia esas cosas es por q se preocupa por mi...q por q el se siente responsable de q lo me pase...q debe cuidarme....pero q se molesto por q no tube la confianza para decirle la verdad...q como podia confiar mas en una bola de locas anorexicas de internet q ami propio novio.
Pero tambien el tubo culpa...por q a veces yo le platikaba de lo mal q me sentia y de lo mucho q habia comido y el me decia q no empezara con mis cosas...y el mismo no me dio la confianza para decirselo.
Ahora me tendra mas vigilada...practikamente esta aki todo el dia enmi kasa...por q traba con mi papa y aki come...y si le da sed aki toma agua y todo...asi q tiene los medios para vigilarme....ya no va a kerer ni q use el internet....por q luego luego supo q platikaba con chikas ana por este medio...y q el grupo de nutricion del q tanto le hablaba no era mas q un club de anorexicas.
Le prometi contarle todo...aunq yo se q no lo voi a hacer...si sabe q tan metida estoi en esto puede hasta decirle a mi mama y siento q preferiria morirme antes de q mi mama supiera.
Ahorita parece mas trankilo...ya q lo convenci d q tenia principios de anorexia....y q ya ahorita la estaba evitando...y me creyo...no pienso volver a tocas el tema con el...ademas se trankilizo aun mas hoy...por q volvi a los 48 kg....pero solo es una mascara para q crea q trato de alejarme de ana...cuando la verdd es otra.
He estado tomando los laxantes...pero creo q no me sirven del todo...no se q tanta eficacia tenga un laxante...tampoco he podido alejarme de mia,aun sigue presente en mi vida.
Esta semana la llame como 3 veces creo...ademas de laxarme...y el jueves en la noche me tome un te buenisimo q limpia el estomago...lo tomo en la noche y por la mañana corro al baño....creo q por esto he comido un poco mas...por q me he confiado...pero claro esta q ya no puedo comer tanto como antes...cada vez me llama menos la comida.
Otra cosa fea q me paso es q ayer viernes me pelie horrible con mi hermano...me grito, le grite...los 2 tuvimos la culpa...pero creo q yo me exhalte...es q tenia hambre y no keria comer...asi q me estaba awantando...y me puse de mal humor...y en cuanto lo vi q iva a pasar por donde yo estaba trapeando me enoje...y le dije q si se habia sacudido los tenis y me dijo q no y se sacudio en donde yo ya habia trapeado y a proposito....me enoje y le grite y luego el ami..y se armo la discucion...yo ya hasta llorando estaba pero no me cayaba.
Dure mucho tiempo llorando...anduve terminando de limpiar y sin parar de llorar...luego me encerre en mi cuarto...puse la cancion de "llevame" y segui llorando...tome una navaja y me hice mi primer cortada en el brazo...me dolio...pero al mismo tiempo me satisfacia...es q no sabia de q manera sacar todo este dolor de mi interior.
Asi dure un rato hasta q ya no pude llorar mas...
La he pasado algo mal...pero he sobrevivido.
Entre a una carrera q inicio hoy y termina el lunes 27...inicio con 48 kg....si...volvi a subir...q mal...pero volvere a bajar...y asi seguire hasta q llegue a mi peso...hasta luego..princesitas....las amooooo!!!!

lunes, 13 de agosto de 2007

UN DIA MAS


Hoy me siento muy bien,con mucha fuerza para seguir adelante...ya kiero q llegue sabado para ver cual fue el resultado de mi esfuerzo,pero apenas es Lunes y tengo q ponerle ganas.
El sabado q compre el cloruro de magnesio mi hermana de 11 años me acompaño y estaba insistente en q le dijera para q era eso,no le keria decir,y me dijo"YA SE,ES PARA BAJAR DE PESO",y le dije q no,q no era para eso...y siguio insistiendo y le tube q decir la verdad,q era laxante,pero q no lo iba a usar,nadamas cuando comiera mucha grasa.Y le pedi q no le fuera a decir a nadie.
Ese dia ya en la tarde comi muchisimo,horrible y me puse un poco de malas,entonces mi hermana se acerco y me dijo q si le podia prestar un short mio y yo no kise....estuvo necia q se lo prestara...y yo le dije q no,q por q estaba super gorda y me lo hiba a hacer grande...y hasta lloro por las cosas q le dije.
Me enoje,agarre un vaso de agua y me fui a mi cuarto....pero detras de mi venia mi hermana necia con lo mismo...y no me contube y le dije miles de cosas,q era una gorda,q como keria q yo le prestara mi ropa si me la hiba a hacer grande,q se mirara,y puras cosas asi...y mas lloro.
Luego agarre mi vaso de agua y le puse medio pakete del laxante q compre y me lo tome...y ahi me kede en mi cuarto...pasaron los minutos,mi hermana mejor se salio del cuarto,y ps como me desespere d q el laxante no hacia efecto mejor llame a mia...sentia q no podia soportar mas esa panza....pense en entrar al baño a vomitar,pero mejor lo hice en mi cuarto,por q mis papas estaban aki y mejor no me kise arriesgar.
El domingo en la mañana me puse a hacer yoga y use 1/2 hra. un aparato para adelgazar.
A las 11 a.m. llego mi novio y fuimos a desayunar,lo bueno es q nos fuimos caminando,desayunamos y ya despues anduvimos mirando tiendas,luego resgresamos a la kasa,pero antes compramos chocolates,luego estuvimos afuera de mi kasa y compro cacahuates,luego comi nueces,y me senti super panzona...a las 5:30 p.m. se fue a su kasa a bañarse,e iwal yo me meti a bañar y ahi volvi a llamar a mia...me senti tan bien despues de hacerlo.Regreso a las 8:00 p.m y me la pase super con el.
En la noche estuve hablando con mi hermana y la convenci de ponerse a dieta, me costo trabajo pero acepto, es q pesa mas q yo....tiene mi misma estatura y pesa mas q yo...
MIDE 1.53 M Y PESA 48.800 KG.
Y a mi se me hace mucho eso...y tiene q bajar.
Pero no le vamos a decir a nadie mas q a mi mama,por q ella tambien kiere q baje la pancita...asi q no se opondra.
Y hasta ahorita este ha sido su menu:
DESAYUNO:1 TAZA DE CEREAL SIN AZUCAR CON 1/3 DE TAZA DE YOGHURT NATURAL.
MEDIA MAñANA:1 PAQ.GOMITAS,1 BARRA DIET Y 1 VASO COCA COLA ZERO.
Lo de la media mañana fue mucho,pero ya la regañe,de todo eso solo podia comer una cosa,no las 3...eso esta mal....y aun no se q le dire q coma...ya pensare.
Y mi menu hasta ahorita ha sido este:
DESAYUNO:1 YOGHURT CIRUELA PASA
MEDIA MAñANA:1 TAZA DE ATOLE DE AVENA
COMIDA:1/2 TAZA DE ATOLE DE AVENA Y MAIZENA.
Para la comida sera una ensalada de tomate,lechuga y pepino,con pedazos de pechuga de pollo.
Y cenare otra vez avena.
Ojala y logre mi proposito,ojala y no haya nada ni nadie q impida q solo coma eso.
Bueno,al parecer ya no tengo nada mas q contarles princesitas....ya despues les vuelvo a contar como me va en mi vida ok...y en mi lucha contra la grasa y la comida.
Hasta luego princesitas!!!!!

sábado, 11 de agosto de 2007


Estoi super feliz princesitas...logre mi proposito de esta semana,solo eran unos gramos pero lo logre.
Para las q no saben cual era esta dichosa meta,es q keria bajar a los 47 kg en 3 dias...y para esto solo me faltaban 700 g. y lo logre.
Y no solo eso,sino q fueron unos gramitos mas.
Y como gran peso final tube un resultado de 46.900 kg..
Me siento muy feliz y decidida a continuar cada dia con mas fuerza.
Ademas ya compre sulfato de magnesio...y sirve como purgante o laxante...dependiendo de cuanto uses.
Ya no vomitare mas,,ahora cuando coma grasa me laxare....pero tratare de q sea lo menos posible.

viernes, 10 de agosto de 2007

HAGAN EL FAVOR DE DEJAR EN ESTA ENTRADA SU PESO,ESTATURA Y META PLEASE.


Hello princesitas...he creado esta entrada para q aki me dejen su peso,estatura y meta...
No se trata de ninguna carrera...simplemente deseo saber sus datos...q son los q realmente importan a Ana...
Dependiendo de su peso ya podre darles tips para q bajen todos los kilos de mas....sale.
Espero y todas las princesitas q entren me dejen sus datos...
Y para poner el ejemplo aki les dejo los mios.
Estatura:1.53 m.
Peso:47.700 kg.
Meta:40.000 kg.
Ya despues hare otra para ver los cambios y resultados q no esta dando Ana...nuestra reyna.

miércoles, 8 de agosto de 2007

CARTA DE ANA


Permiteme presentarme.
Mi nombre, o como los supuestos "doctores" me llaman es Anorexia.
Anorexia Nerviosa es mi nombre completo, pero tambien puedes llamarme Ana.
Con esperanzas podemos hacernos grandes amigas. De aca en adelante voy a invertir mucho tiempo en ti y espero lo mismo de tu parte.En el pasado escuchaste a los profesores y a tus papas hablar de mi. Eres "tan madura", "inteligente" y posees "tanto potencial" . ¿Donde tienes todo eso?, ¿puedo preguntar?¡Absolutamente en ninguna parte! ¡No eres perfecta, no tienes fuerza de voluntad y encima gastas tu tiempo en el pensamiento, en la conversacion con amigos, en el dibujo...! No vas a permitir tales actos de indulgencia en el futuro!Tus amigos no te entienden... Ellos no son realistas. Cuando la inseguridad silenciosamente ro­a de distancia tu mente y entonces les preguntaste: "¿Ves la grasa?" y ellos contestaron: ¡No, nada que ver!", tambien sabias que ellos estaban mintiendo, ¡solo yo te digo la verdad!Tus papas ni siquiera entraremos en ese tema, sabes que ellos te aman y quieren cuidarte, pero ¡no dejes que te obliguen a hacer otra cosa! Te voy a decir un secreto: profundamente muy dentro, ¡ellos estan decepcionados de ti!!!! . Su hija, con tanto potencial, se ha convertido en una grasienta, una chica vaga e indigna.Pero estoy a punto de cambiar todo eso.Espero mucho de tu parte. No voy a permitirte comer mucho. Esto va a empezar despacio: leeras las etiquetas de nutricion, disminuiras la entrada de grasas, la comida basura, los alimentos fritos, etc. Un ratito de ejercicio, sera simple: alguna carrera, quizas unas sentadillas y algunos abdominales. Nada demasiado serio. Quiza ¡ pierdas algunos kilos y quites un poco de gordura de tu panza. Pero no sera ¡bastante cuando yo diga que no es suficiente!Voy a esperar que bajes el consumo de calori­a y aumentes el ejercicio fi­sico. Te voy a empujar al limite ¡Tienes que tomarlo porque no puedes desafiarme! Comienzo a incrustarme en ti. Bastante pronto voy a estar contigo siempre.Estoy ahi cuando te despiertas y corres hacia la balanza. Los numeros se hacen tanto amigos como enemigos y los pensamientos freneticos rezan para que estos numeros sean mas bajos que ayer, que anoche, etc. Miras y examinas el espejo con consternacion. Pellizcas y empujas la grasa que esta ahi y viene la risa cuando encuentras por casualidad un hueso. Estoy ahi­ cuando calculas el plan durante el di­a: 400 calorias, ejercicio 2 horas. Yo soy quien calcula eso, porque ahora mis pensamientos y los tuyos se mezclan, juntos son uno. Te sigo a todos lados, todo el di­a.En la escuela, tu mente vaga, le doy algo en que pensar. Relata tus calorias durante el di­a ¡Fueron demasiadas! Lleno tu mente de pensamientos sobre la comida, el peso, las calori­as, y las cosas sobre las que vale la pena pensar.Como ahora ya estoy dentro tuyo, estoy en tu cabeza, en tu corazon y en tu alma, el hambre te duele fingido, para no sentir que soy yo, dentro tuyo.Bastante pronto, ya te digo no solo que hacer con la comida, sino que hacer TODO el tiempo. Ponte presentable ¡Baja esa panza gorda! ¡Por Dios, eres una vaca tan gorda y asquerosa! cuando el tiempo libre llega, te digo que hacer.Preparo un plato de lechuga que parece un banquete apto para una reina. Desecha la comida a tu alrededor ¿Y si comes algo? ¡De ninguna manera, ningun pedazo de nada!Si comes, el control sera roto ¿Quieres eso estupida? ¿Para volver a ser la VACA gorda que una vez fuiste? Te obligo a mirar fijamente modelos en una revista ¡Ellas son perfectas! Te hago comprender que siempre vas a ser gorda y nunca tan hermosa como ellas. Cuando mires al espejo, deformara la imagen. Te voy a mostrar lo horrible y obesa que eres. Vas a tocar y aplastar tu gorda panza hasta que te duela, despues de tomarte una caja de laxantes, voy a hacer que el dolor sea insoportable. Te voy a mostrar un luchador de sumo donde en realidad hay una nena hambrienta. Pero no tienes que saber esto, porque si conoces la verdad, podras empezar a comer otra vez y nuestra relacion se desvanecera.A veces te vas a rebelar, aunque a menudo sin esperanzas. Vas a encontrar esa fibra rebelde abandonada en tu cuerpo y te vas a aventurar alla ¡ abajo, a la oscura cocina. La puerta de la despensa se abrira despacito, crujiendo suavemente. Tus ojos recorreran la comida que fuiste manteniendo a salvo a una buena distancia tuya. Tus manos se extenderan letargicamente como una pesadilla hacia la oscura caja de galletitas. Vas a empujarlas mecanicamente hacia tu boca, realmente no probando, sino simplemente agrandandote el hecho de que vas contra mas. Y asi­ comes otra y otra, otro paquete, otro y otro. Tu estomago se habra hinchado grotescamente, pero aun asi­ no vas a parar. Y te grito todo el tiempo que pares, pero tonta vaca gorda no tienes ningun autocontrol y vas a engordar.Cuando esto ya haya terminado, vas a adherirte otra vez a mi, me vas a pedir asesoramiento porque realmente no quieres engordar. Rompiste una regla cardinal y comiste, y ahora me quieres de nuevo. Voy a obligarte a ir al baño, de rodillas, que mires fijamente el inodoro. Te vas a meter los dedos en la garganta, y aunque no sin dolor, tu borrachera de comida pasara. Una y otra vez tienes que repetir esto hasta que escupas encima del agua con sangre y sepas que se fue todo de tu cuerpo. Cuando te levantes, vas a tener vertigo. No pasa nada... ¡levantate ahora mismo! ¡Tonta vaca gorda, mereces este dolor!Tal vez la opcion para deshacerte de la culpa es diferente. A lo mejor decida­ hacerte tomar laxantes, para que vayas al baño antes que las diminutas horas de la mañana, sintiendo su incides, te abatan. O quizas solamente haga que te lastimes, que te golpees la cabeza contra la pared hasta que recibas un dolor de cabeza palpitante. Cortarse tambien es eficaz. Quiero que veas tu sangre correr por tu brazo, y en esa fraccion de segundo vas a comprender que mereces cualquier dolor que te doy, eres depresiva, obsesiva en el dolor, la impetuosidad.... extendiendo tu mano pero nadie escucha!¿Quien se preocupa? Te lo mereces, tu trajiste esto sobre ti. Ah! ¿Eres tan valiente? Ah ¿No quieres que te pase esto? Ah ¿Soy injusta? Realmente hago las cosas que van a ayudarte. Te hago posible dejar de pensar en emociones que te causan tension. Los pensamientos de odio, bronca, tristeza, la desesperacion y la soledad pueden cesar porque me los llevo y lleno tu cabeza del contar metodico de calori­as. Me llevo tu lucha por encajar con chicos de tu edad y la lucha tentativa a favor de uno mismo tambien. Ahora soy tu unica amiga y por favor la unica que necesitas.Tengo un punto debil. Pero no tenemos que decirselo a nadie. Si decides no aguantar mas, tenderle la mano a alguien y decirle como te hago vivir, todo el infierno se acabara, pero vas a perder idiota. Nadie tiene que averiguarlo, nadie puede romper esta cascara de la que te cubre­. Casi te crei esta flaca perfeccion. Eres mi­a . Sin mi, no eres nada. Entonces tienes que aguantar. No hagas caso a comentarios de otros. Pasalos por alto, olvidate de cada uno que intente alejarte de mi­. Soy tu mejor aliada, y tengo la intencion de serlo siempre.
Sinceramente: Ana

MANDAMIENTOS Y ORACION A ANA

Esos son los mandamientos de Ana...espero y los pongan en practica....espero y los lleben a cabo.
HOLA SOY ANA:
Yo alimento tu vanidad,
yo dibujo una sonrisa en tu boca
soy tu confidente
soy tu apariencia
soy tu belleza..
Solo por el precio de tu silencioso dolor
soy tu muerte lenta
soy tu ruina soy ana,
Tu nueva amiga
Tu más leal compañera
NOSOTRAS
SUS MAS LEALES SEGUIDORAS
CASI SUS ESCLAVAS
Q SOMOS CAPACEZ DE TODO
CON TAL DE SER COMO ELLA:
Si todo mi cuerpo fuese pensamiento
y no toda esta carne
y materia que no quiero,
no existiría esta distancia desalmada,
que impide que te alcance....
oh! Si pesara tan poco tan poco,
intentaría volar en el espacio,
hacia el más apartado sitio donde habitas.
No habría entre nosotras materia alguna
pues el ágil pensamiento franquearía los mares y allí,
ana, donde tú estuvieres yo decidiría estar.
Pero ¡ah! me mata pensar que no soy pensamiento
para salvar de un salto tan dilatada extensión,
y todo el peso y el ansia que nos separan
deberán esperar el transcurrir del tiempo.
Sólo con mis gemidos y amargas lágrimas,
hallo las pruebas de lo que en verdad quiero,
y solo hasta que los números se reduzcan lo suficiente
podrás sentirte orgullosa de mi y estarás, al fin, a mi lado.




YANO KIERO VOMITAR MAS!!!

Esta vez no me encuentro bien,me siento perdida,trizte,melancolica,la comida se ha hido convirtiendo en mi peor pesadilla...mia me esta matando.
Cada dia estoi peor,he tomado la decision de q ya no kiero llamar mas a mia,esto de vomitar me tiene super mal,peor q nunka.
He perdido mi fuerza,me siento tan poca cosa,como puede ser q la comida pueda mas q yo?
Por q despues de ser una thinspo me he convertido en esto q soi?
Esta persona con tan poco valor,sin fuerza,sin energia?
Ya kiero salir de este poz en el q yo me meti,al principio parecia q todo marchaba a la perfeccion con mia,ya q despues de 2 largos años de convivir de vez en cuando con mia,decidi dejarla.
Ese gusto me duro mas de un mes,ya no vomitaba,y comia menos,me controlaba.
Hace 20 dias regrese a ella,todo marchaba bien al principio,perdi peso,comia poco mientras no estaba mi mama,cuando ella estaba aki comia normal,no me preocupaba ya q despues de eso vomitaria lo q ingeri.Y solo lo hacia una vez al dia.
Me veia bien,delgada,mas q nunka,pero el gusto me duro poco.
Ya q me empeze a confiar,y no me interesaba lo q comia,sabia q despues vomitaria,comia cada dia mas y mas,hasta casi reventar,tanto q vomitaba 4 o 5 veces diarias.
Eso me afecto mucho,me sentia pesima,terrible.
Tengo dolores de cabeza frecuentes,dolor de mandibula,sangrado de dientes cuando los lavo,gastritis,y muchos granos en mi cara,tantos q han bajado mi autoestima considerablemente.
Y no solo son los males del cuerpo,sino tambien los internos.
Me he deprimido muchas veces,me miro al espejo y veo una cosa askerosa q me hace llorar,insultarme y maltratarme,una trizteza tan profunda q siento q no puedo con ella.
No se a q se deba pero a veces tengo miedo por las noches,un miedo q no me deja dormir,escucho ruidos y me siento temerosa,nerviosa.
Eso me pone muy mal.
Kiero salir de este infierno en el q vivo,ya no kiero vomitar,no kiero tener esos sintomas q me destruyen cada dia mas.
Kiero ser feliz con Ana,ella me hace feliz,me hace sentirme segura de mi misma.
Es por eso q aki,les digo a todas ustedes y les prometo q voi a luchar y no vomitare mas.
No creo dejar del todo a mia,ya q tomare laxante,pero solo para casos extremos q de plano no haya podido no comer.
Mi laxante sera un polvo q mire ayer en el mercado q no recuerdo su nombre,creo q es sulfato de magnesio,o algo asi,no estoi segura,pero el sabado q me pese por la mañana pasare a comprarlo,hire sola con mi hermana,ya q mi mama nunka me dejaria comprarlo.
Pero parece efectivo ya q ya me lo habian recomendado en el grupo de anas.
Tambien mire unas cajas de te q ayudan a bajar de peso por medio de la evacuacion de las grasas,mejoran la digestion y eso.
Tambien comprare ese,pero no se si esta semana o para la otra.
Me puse una meta para de hoy miercoles al sabado,tengo q acostumbrar a mi cuerpo a comer como antes y bajar unos gramos para llegar a los 47 kg...ayer me pese y obtuve un peso de 47.700 kg....solo seran 700 gramos q creo poder bajar.
Hoy he tomado likidos y comido gelatina,y la verdad se me hace q he comido mucho,pero esta bien para empezar a estabilizar mi alimentacion.

Desayuno:1/2 taza d papaya<10>,1 vaso licuado papaya y ciruela<80>
Almuerzo:1 taza de atole de avena<190>(leche light,3 cucharadas chikas de avena y 1/2 sobre de sustituto de azucar)
Comida:1/2 yoghurt ligth fresa<50>,1 taza de gelatina light<10>
Merienda:1/2 yoghurt light fresa<50>2 tazas de gelatina light<20> y 1/3 taza d jugo uva<90>
Cena:1 taza de atole de avena<190>

Fueron muchas calorias...en total 690...pero es bastante mejor eso a las mas de 2000 q consumia cuando llamaba a mia.

Ojala y logre mi proposito,lo tengo q lograr,ser la de antes,volvere a tener esa fuerza de voluntad y no comere comidas grasosas.


Tengo q ser fuerte,lo tengo q lograr,ya no me kiero deprimir mas,no kiero sentir mas dolor,no kiero sufrir,no kiero tener mi autoestima por los suelos,no kiero ser fea,no kiero tener granos,no kiero tener la panza inflamada,ni menos vomitar....

Deseo ser delgada pero no a costa de la salud de mi rostro!!!

Son pruebas por las q tengo q pasar,pruebas q me pone Ana,pruebas q tengo q aprobar.

***LAS KIERO MILLONES A TODAS PRINCESITAS!!!***

MIA

LLEVAME...

90-60-90